fùsis

TODA VIDA

2011-07-18T12:28:00.001+02:00

La vita corre e si trasforma ed io come accade spesso in questo periodo, non le sto dietro.
Come quando divento grande e decisa sul lavoro e mi accorgo che sto smettendo di fare la gavetta e comincio a risolvere problemi veri ed un po’ ingarbugliati.
Come quando a guardarmi non sono più i ragazzi, ma comincio a vedere sguardi diversi negli uomini. E mi stupisco. Mi guardi anche tu, e ogni tanto una battuta scherzosa e pungente. Tu che all’inizio mi prendevi per una ragazzina appena uscita di scuola e non credevi nella mia forza. E facevi l’uomo spigoloso. Come i lineamenti del tuo volto. Ora invece mi tratti come una tua pari. Uomo e donna. Non maliziosi, ma di fronte.
Come quando mi sento tranquilla di fronte a situazioni di forte tensione in cui molte delle persone che mi stanno attorno perdono la testa.
Come quando pranzo con un lui speciale e passato e mi chiedo se la vicinanza ci faccia bene. Mi faccia bene. E però invece di gettarmi nelle discese a capofitto con una bici senza freni, decido di mettere distanze e tempo.
Come quando vedo capelli bianchi ed invece di essere dispiaciuta quasi mi compiaccio.. perché sì va bene dimostrare di meno, ma ora basta di fare l’adolescente. Ora vorrei prendere e fare la donna.
Come quando so che la morale e l’etica ed i valori non sono fatti solo di manifestazioni di piazza e di grandi enunciati lontani, ma di piccoli e grandi fatti della nostra vita. Sempre. Ed è difficile a volte camminare senza inciampare, ma quando tradisci i tuoi ideali il cuore sta male e si stringe forte.
Come quando mi innamoro… di un lavoro, delle persone che ci sono intorno, della luce che c’è, del tragitto per arrivarci, dell’allegria di chi ci lavora, dei riflessi dei materiali, delle stagioni che lo cambiano, dei muri che si ribellano e il progetto non vuole uscire, ma proprio non vuole. Sono lì amorevole,ma niente. Come un figlio ribelle e difficile che però non ami di meno, anzi se possibile lo ami di più. Poi, quando meno te lo aspetti fa capolino. In un fascio di luce, in un muro nuovo. Allora lo spazio ti guida e ti dice che avevi ragione, che hai fatto tutta una fatica, ma avevi ragione. Lì sotto, in un magazzino buio, in un appartamento squallido c’erano spazi nuovi che dovevi solo scoprire. Guardare con altri occhi e non si è mai troppo ottimisti.
Ognuno di questi lavori poi ha un’anima ed una storia. Di U. che abitava in una casa senza finestre dove in inverno dovevano accendere i cartoni per scaldarsi e la mattina andava a scuola con gli altri ragazzi pulito e pettinato e subiva anche il pregiudizio delle persone perché è romeno. La sua rabbia la trattiene negli occhi. E la storia di un professionista affermato che è stato tagliato fuori dal giro perché ha denunciato i movimenti scorretti della “cupola” che era in città ed ora, vicino alla pensione, è stanco e deluso. E la storia di G. che mi riempie sempre di affetto e gratitudine per la casa rinnovata che è davvero come la voleva e anche se il marito sta male, non dimentica mai una parola gentile ed una premura per me. Mi emoziono mi innamoro e mi riempio. Di un calore potente, di una forza prima sconosciuta.
Qualcosa sta cambiando profondamente … come una seconda nascita, una trasformazione radicale, è il salto che alcuni fanno nella vita… ma io sono stata sempre una fifona.. anche per le cose belle !

senza un briciolo di testa (meno male!)

2011-07-06T10:04:00.003+02:00

..ci ho pensato: non sono d'accordo
con tutti i consigli ragionevoli, con tutte le raccomandazioni, con tutti i ragionamenti.
nella vita ho fatto un sacco di cose che tutti mi dicevano impossibili
alcune sono fallite, altre no
ma le ho vissute
e questo mi ha fatto stare bene.
Vivrò anche questa fino in fondo, fino al midollo. Irragionevole e masochista? forse.
Ma ora non mi va di rinunciare. E mi fai bene e mi fai sorridere e ridere.
Ti tengo con me ancora e se ogni tentativo di distacco fallisce, Si vede che non è il momento. Cerco un nuovo equilibrio e intanto rimango appesa a facebook, a whatSaPP e ti guardo da lontano cercando intanto di vivere questa estate calda ed allegra.
Con la musica cubana che mi accompagna e le serate danzanti che mi travolgono lasciandomi allegra, stupita, stordita.
Ma sempre, sempre un pensiero per te.

ciao amore ciao

2011-06-24T10:47:00.000+02:00

Sono venuta a salutarti.
Con tutta l’anima che ho e con tutto il bene che posso e che ho potuto. Con il cuore in mano di oggi e con tentativo disperato di ieri perché le cose andassero bene. Meglio di così sicuramente.
Ti saluto con la consapevolezza feroce di dover tornare sulla mia strada, allontanandomi dalla tua. Con la coscienza di non poter più aspettare attenzioni lente e desideri deboli e notizie cattive.
Vengo oggi con il sorriso dei pochi momenti passati a ridere nel letto, con la gioia pura di non volere niente altro da quei momenti, con la mano tesa dei consigli scambiati nei momenti tesi, con il cielo azzurro di fuerte e i balli scemi e divertenti. Vengo con l’ammirazione per alcune trovate della tua testa e il dispiacere per i bavagli della tua anima.
E vengo anche con il nodo in gola e la tristezza dei tanti giorni da sola, in cui mi sono sentita sbagliata e inadatta ed in cui ho perso fusis. Quella intensa e pacata. Ragionevole e forte. Quella in equilibrio, con la voglia matta di amare e di scoprire. Quella che ride forte e che ha cercato a lungo di essere una buona complice.
Ti saluto con l’incanto dei primi giorni in cui ogni scusa era buona per scoprire nuove cose di te, ed il dispiacere degli altri in cui mi sono sentita messa da parte. Ti saluto con la fusis che per lungo tempo non è voluta andare via. Ostinata e testarda. Convinta fino in fondo. Di cosa non so bene. Ma non era importante capirlo. Bastava quell’entusiasmo ritrovato dopo anni.
Vengo a salutarti con un abbraccio forte, come forti sono le mie emozioni e come intenso è stato il sogno. E spero tu capisca quanto mi costa lasciartelo lì. Insieme alle tue cose. Vengo anche con la durezza dell’atterraggio, in cui ho tentato di non farmi male e me ne sono fatta, sbucciandomi mani e ginocchia. E lo so che chi ha testa la deve usare ed io non l’ho fatto, ma a volte la pancia ci prende la mano ed è bello anche così. Fin quando non fa troppo male e ci toglie le energie e l’allegria.
Sono venuta a salutarti perché questo gioco del “va tutto bene” e del passare sempre a pelo d’acqua non è mio e te lo restituisco. Ti porto l’incapacità totale di fare finta di niente. La sofferenza del vederti allontanare gradualmente … un po’ con il mare in mezzo e un po’ no. Ti porto la mia forza di riprendere le redini e di dire a fusis che non era sbagliata e non deve sprecare energia e allegria.
Ti saluto con la tristezza della sconfitta, con l’amaro dei miei sentimenti sprecati e della tua noncuranza, con la nostalgia per momenti che a me sono sembrati perfetti. E ti saluto con i mille colori delle giornate andate bene.
Sono venuta a salutarti, prima che l’amaro, la delusione e la nostalgia si tramutino in rabbia e spazzino via tutto..il tanto o il poco che c’è stato di prezioso . Non potevo non farlo. Me lo devo e te lo devo.

...

2011-04-08T13:22:00.001+02:00

Ti guardo ancora e poi ancora e di nuovo. Ma ancora non capisco. Non capisco se sei tu. O se sono io. Non capisco se comandi o incassi. Non capisco come mi guardi. Perdi pezzi e non sai analizzare le situazioni. Un filo. C'è bisogno di un filo. Altrimenti sono pensieri sparsi che si ammucchiano come una montagna di panni stropicciati.
Immagino tu lo faccia anche con noi. Non so.
Quanto reggerò, quanto guarderò. Quanto aspetterò.
Se riprendo coscienza di chi sono, non so chi sei tu.

LUNGA L'ATTESA..più o meno 15 minuti!!!!

2011-03-23T13:15:00.003+01:00

A volte mi sembra di perdermi qualche pezzo... O forse non capisco bene. E mi chiedo esattamente cosa ci faccio qui ad aspettare quando l'idea di fare retrofront e tornare a casa mi era pure venuta. Con Andrea che si arriccia e Sal che bussa.
Ed io qui. Ad aspettarti sotto casa sperando che non passi nessuno della tribù. Perchè non si può, non si deve sapere e sai che c'è? che va meglio così anche per me perchè che ti credi? che sia semplice stabilire legami che già sai di voler sciogliere?.
Ci vuole scienza per fare ste cose a 35 anni con una mente che sta a mille, (lucida e funzionante,manco a dire che uno è scemo che a volte servirebbe)senza colpo ferire.
Ci vuole un pizzico di masochismo e molta voglia di allenare la pazienza.
E tenere a freno l'intensa voglia di andarmene non è semplice, ma so che se lo facessi...è come uno dei quadri di "Novecento" SWRRAAAAMMM!Se cadono poi non sai come rimettere insieme i pezzi.

ECCHECASPITA

2011-03-10T18:58:00.002+01:00

io ho deciso....io ti voglio bene. Poi tu fai un pò come ti pare.
Insomma altrimenti faccio il doppio della fatica. A rassegnarmi che non mi vuoi bene allo stesso modo e a contenere quello che sento io.
Allora meglio una fatica sola.
"ti voglio tanto bene e ci sarò perche te se sentirai nel cuore un amore che non c'è"

meno male

2011-02-24T17:16:00.001+01:00

È una cosa che ho sempre pensato. Tutte le volte che ho tradito (per la verità molte), tutte le volte che me ne sono fregata, tutte le volte che ho pensato prima a me. E tutte le volte, le stesse volte, che al momentaneo senso di colpa seguiva subito dopo una delusione dalle stesse persone che avevo avuto paura di ferire … ho sempre pensato: “meno male che ho fatto come volevo, che non mi sono privata di una gioia per proteggere un altro”.
Almeno io mi sono sempre presa la responsabilità delle mie azioni. Sempre chinato il capo di fronte ad un errore commesso. Sempre ammesso la mia limitatezza. Mentre gli altri, quelli con il dito puntato, prima rimproverano e si stupiscono e poi fanno lo stesso.

meraviglia

2011-02-22T16:59:00.002+01:00

Tutti quei nei…e quella schiena grande e liscia da accarezzare. Ci si poteva perdere. Bastava un momento. Così ogni tanto dovevo distogliere l’attenzione, lo sguardo, la mano. Sembrava di guardare un cielo stellato mentre gli occhi correvano qua e là cercando di trovare una logica alla disposizione, all’ordine sparso e casuale. Al caos.

tutto accade

2011-02-11T17:22:00.001+01:00

difficile spiegare la delusione di una cosa che poteva e che non è stata.
Difficile prevedere gli effetti di tutto questo.
Difficile spiegare anche il leggero senso di sollievo almeno perché il dente è stato tolto e quindi l'attesa è finita. Era troppo bello e troppo bello perché accadesse a me.
In realtà nulla è cambiato se non che ce lo siamo detto , ma dentro è tutta un'altra storia.
... buona vita ...

UDITE UDITE

2011-01-26T20:08:00.003+01:00

C'è che sono uscita dal bozzolo. Che sono stanca stufarella di avere paura e voglio lanciarmi. Nel vuoto? Nel buio? va bene. Mi scrollo di dosso la polvere, mi tolgo la corazza, e vado.
C'è che voglio pensare SOLO positivo, cosa che faccio sempre per tutti gli ambiti tranne quello sentimentale.
C'è che è ora di occuparmi della casa, dello shopping, della palestra, dell'allegria.
C'è che devo sentirmi bene, ho voglia di sentirmi bene e di vederlo per bene. E godermelo.
C'è che è ora di riprendere una parte della mia vita sopita e stordita e portarla in un posto che mi piace, in un posto che fa per me.
C'è che è ora di ricominciare, di aprire gli occhi di nuovo, di abbracciare ancora, di accarezzare ancora.
C'è che ci sono tante cose belle che accadono sempre e spesso a me e perchè non dovrebbe essre una di queste?
C'è che ho voglia di volare senza pensare all'atterraggio....
SI PUO' FAREEEEEEEE!!!!!

strane le donne

2011-01-20T13:14:00.003+01:00

nervosette, puntigliose, a volte vere e proprie arpie. In una coppia siamo sempre noi donne a fare polemiche. A creare scaramucce, parapiglia, camurrie o ad attaccar turilla (per siciliani o amanti di camilleri). Al supermercato, dal panettiere, per non parlare della banca o del concessionario piuttosto che al neglozio di mobili o dall'architetto ;)! E nel traffico? figurarsi!
Cominciamo la difesa dei nostri presunti diritti, ci agitiamo, litighiamo convinte e battagliere, foriere del "così non si fa"!
Salvo poi capitolare con voce dolce e sguardo ebete all'arrivo dell'uomo affascinante di turno che ci trasforma con uno sguardo tenebroso, in docili gattine...
bah..le donne!

onde

2011-01-11T18:51:00.000+01:00

Ed il lavoro condiviso e le lezioni di spagnolo, il mio sito, il biglietto da visita e la tua mensola e i programmi per i fine settimana e le millemila cose da fare …. Ancora …. e questa volta sono in ballo. Non come con Andrea e più che con Filippo. E la sensazione di alta marea, ondate successive che mi avvicinano e mi allontanano.
Ti ricordi il primo bagno a fuerteventura? Le onde altissime e all’inizio solo io e te, ognuno per conto suo, ma un pizzico di complicità, anche solo per essere gli unici a sfidare le onde giganti. Respiravo bellezza e timore. Per essere lì nell’oceano per la prima volta, affascinata da quelle onde altissime e spumeggianti e forti che mi trascinavano annullando la mia volontà. E timorosa, senza sentire il freddo del vento per la troppa adrenalina ed emozione. E tu eri lì. E un po’ mi godevo me e un po’ ti guardavo.
Ora ho la stessa sensazione di folle euforia e timore..ma mi lascio trascinare come allora, con l’unica prudenza del fondale basso che in parte posso controllare.

corrooooooo!

2010-12-30T19:36:00.002+01:00

va tutto così in fretta che non ho tempo di capire, di masticare, di gustare. Troppe cose questi giorni, troppi pensieri che oscurano anche la luce delle cose belle. E tantissime emozioni..di nuovo 15 anni, con lo stomaco che va per i fatti suoi e il cuore che capriola.
Con l'energia di stè che fa sembrare ancora più brutta la mia delusione sul lavoro.
E non sapere cosa volere e cosa sperare (perchè mi esplode il sangue :)!)
se azzerare tutto e fare finta di niente
se vivere e vedere cos succede dopo
se spingere le cose verso la direzione che vogliamo davvero, ma è un pò terrorizzante
E non sapere e aspettare e fare passi piccolipiccoli. E non dormire e mangiare pocopoco

AVANTI!

2010-12-21T17:08:00.002+01:00

altra nettissima sterzata. Così , ogni tanto prendo e cambio vita. Mica cose dell'altro mondo, ma faccio il punto, faccio i conti. Non tornano. Cambiare.
No si può stare una persona solo perchè si ha bisogno che qulacuno si prenda cura di noi. Solo perchè si ha bisogno di un punto di riferimento, solo perchè tutto il resto continua a roteare senza sosta e senza offrirci un punto di appoggio. Solo perchè "è la cosa meno peggio". Solo perchè la mente dice che è una persona buona e cara, ma la pancia non parla proprio. sta ferma.
Allora si parte per un viaggio di gruppo in un posto caldo e pensoso e riordinando i pensieri si trova una cosa preziosissima e si decide di attingere a tutte le forze che abbiamo per fare il salto, per mettersi in gioco ancora e sul serio.
E allora si va avanti con il vento forte in faccia

la vita l'è bella

2010-11-15T15:43:00.002+01:00

cambio di pelle, cambio di ritmo. Mi ritrovo e i miei 35 anni li trovo meravigliosi. Il cammino è bello, intenso, dificile, sorprendente.

E LE ALTRE 99999?

2010-09-14T13:18:00.000+02:00

Insomma mi chiedo che fine faranno tutte le altre Sakineh che ci sono nel mondo. Quelle meno fortunate, quelle che non sono riuscite a far conoscere la loro storia, quelle più brutte o più isolate, ma non per questo più cattive o meno innocenti. E mi chiedo ancora se sia giusto non aiutarle tutte. Se sia giusto salvare una per tutte e mettersi a posto la coscienza. E sentirsi generosi e impegnati. E non colpevoli per le altre. Perché se decidiamo di combattere una causa singola piuttosto che una battaglia contro la pena di morte in generale, contro la condizione della donna. Se decidiamo di dare un volto all’indignazione piuttosto che farne una questione di principio…non so ..a me sembra una ingiustizia ancora più feroce contro chi non ha avuto la fortuna di poter essere salvata. Contro chi non era al posto giusto al momento giusto.

pensieri sparsi

2010-07-28T08:24:00.001+02:00

ciao come stai?...è che a volte è difficile parlarsi e capirsi. Che ne so, bastano emozioni contrastanti e patatrac! collisione. Così in mezzo ai vari "amoretesoro" in realtà c'è un tono un pò polemico e tagliente che fa maluccio.
quindi..evito di chiamare e ti mando così il mio buongiorno....così, come voleva essere la buonanotte di ieri, dolce e allegra e di slancio, perchè il film aveva messo in moto alcune delle mie riflessioni, di quelle che cerco di dirti, ma che non sono brava. E mentre lo vedevo e pensavo a te non vedevo l'ora di chiamarti, ma poi mi è sembrato di pestare un rastrello, ma in realtà andavamo solo controtempo.
Insomma BASTA CHE FUNZIONI, che uno riesca a prendere un pò di amore e felicità

dedizione

2010-06-28T20:05:00.003+02:00

e in questo momento intenso, in cui si realizza il mio primo progetto importante..non esserci. O meglio..esserci solo per questo. Non essere amante, non essere più amica nè amante, non essere figlia, (con sgomento arrabbiato di mia madre)e nemmeno quasi fusis. Essere solo il progetto e tutto quello che gli ruota strettamente intorno. Dormire per quello, svegliarsi con la sua idea, senza mai tregua nè riposo. E non riuscire a dedicarsi ad altri o ad altro. Nemmeno lo spazio per uno spillo.
E non capire più il confine tra passione viscerale e concentrazione maniacale...

SCIOPERO? ROBA DA RICCHI

2010-06-27T19:20:00.003+02:00

Banalizziamo, ma diciamo la verità di ora. Svegliamoci dagli schemi e da quello che ci hanno insegnato anche con fatica negli anni. Riconosciamo il tyempo che è corso via stravolgendo ogni cosa.
giovedì 25 giugno: sciopero generale proclamato dai sindacati con relativa manifestazione in piazza.
Da anni, da quando lavoro, e questo è paradossale, non partecipo più a manifestazioni erelativi scipoperi. Lo sciopero si utilizzava prima, quando la forza lavoro era fondamentale, le macchine dell'industria non realizzavano tutta la produzione ed aveva un senso bloccare l'economia ed il guadagno. Aveva senso poi quando c'erano i primi contratti di lavoro regoleri per stabilire regole e paletti che salvaguardassero i lavoratori.
Ora: nessuno ha un contratto, quasi tutte le persone della mia età hanno contratti di collaborazione o a progetto. Molti laureati meritocrazia zero..siamo troppi ed indistinti. Quando ci assentiamo dal lavoro nessuno fa una piega. Anzi. Qualche capo è pure contento e segna una somma a caso da detrarre dal nuovo stipendio.
Noi professionisti invece stretti dal cappio partita IVA, senza malattia nè ferie nè tredicesima, speriamo solo di stare sempre bene e guardiamo il sole come se ci dovese essere sempre. Sguardo fisso verso il sogno che inseguiamo. Non c'è tempo nè spazio per vacanze, per manifestazioni, per scioperi. Per dire cosa a chi poi? Il paradosso è che ora queste manifestazioni e scioperi li fanno si pochissimi privilegiati con il contratto a tempo indeterminato...

Giovedì 25 ero in cantiere come sempre . Tutti gli operai presenti. Anche loro lontani dallo sciopero...gli tolgono la giornata e nessuno di loro se lo può permettere. Così i lavoratori del discount, le signore delle pulizie, le commesse, gli autisti degli autobus che ormai nemmeno loro lo fanno più lo sciopero.... Accaldata e molto preoccupata per il ritardo dovuto ad una città presa in ostaggio da un corteo fatto passare nei soliti posti alla solita ora con nessuno che ci presta più attenzione. Un corteo fatto di palloncini e striscioni..più simile ad una festa, ad una gita che ad una protesta. Mi chiedo...serve a qualcosa?Non è forse meglio protestare DAVVERO? Fare piuttosto che continuare a chiacchierare? Sospendere il consumo di benzina per x giorni, i consumi futili per x giorni, il pagamento delle tasse tutti? delle bollette? Insomma servono ancora queste passeggiate festose e d incanalate o è ora di protestare davvero?
non ci facciamo prendere in giro

SILENZIO

2010-06-17T19:30:00.001+02:00

In palestra. Fine di una giornata pesante. Troppe parole, scontri, troppa fretta e nessun tempo per i pensieri lievi. Il corpo ha bisogno di essere sgranchito. Tapis roulant con le cuffie. Musica che mi carica. Il resto canticchio e mi perdo nei pensieri. Arrivo alla fine dell’allenamento nel bagno turco e mi faccio cullare dal vapore, dal buio e dall’assenza di movimenti e suoni. E invece no…. Signore che parlano, mani che sfregano, guanti di crine, creme con troppi odori. Risate e discorsi che mi strappano via dalla bolla e mi riportano con violenza al mondo esterno. L’incantesimo è rotto. Fuggo..ma anche nello spogliatoio non riesco a trovare pace.
In questi momenti mi rendo davvero conto di quanto io abbia bisogno di silenzio e solitudine.

Cohiba-Daniele Silvestri

2010-06-08T17:25:00.000+02:00

VENCEREMOS ADELANTE O VICTORIA O MUERTE..............oggi va così

SEMPRECONTROTEMPO

2010-06-08T17:15:00.003+02:00

mentre i miei coetanei facevano bisboccia studiavo come una forsennata. 20 anni e dimostrarne 60.
mentre loro si sistemavano (laurea, fidanzato ufficiale) io svolazzavo per nutrire la mia creatività e lasciavo il mio fidanzato storico in allarme da soffocamento e l'urgenza di uscire dagli schemi.
mentre gli altri tiravano il fiato con lo studio io tagliavo il traguardo laurea lavoro e convivenza insieme.
mentre si sposavano e aspettavano figli, lasciavo convivenza e lavoro stabile, stanca di falsi rapporti e sfruttamenti lavorativi.
...possibile che io sia sempre controtempo?

roma roma roma...

2010-05-30T20:22:00.002+02:00

sono vissuta per i primi 18 anni in una cittadina di provincia bella e fredda. Dopo il liceo fuga per roma, all'università. Oggi ne ho 35 e sono ancora qui. Ma sì...caotica confusa e spesso nervosa. Ultimamente un pò cattiva e sporca più del solito. Ma roma è come un amante..ne vedi i difetti ma hai sempre l'impressione che siano meno dei grandi pregi. Insomma, ti respinge, ti fa arrabbiare e il traffico e la vita frenetica e la cattiveria e le cose, mille, che non funzionano. Però basta un tramonto dietro il colosseo o un cielo azzurroazzurro di quelli con la luce strana che illumina il travertino dei momumenti...e le sbavi dietro. E non vorresti essere da nessuna altra parte.
Io per i primi 18 anni mi sentivo sempre un pò estranea. A tutto ed un pò a tutti. Regole precise a cui conformarsi, poche sfumature e poche categorie e la mia non c'era. Nè quella delle mia famiglia. Genitori separati, una madre appassionata di psicologia e yoga, un padre con mille passioni sportive tranne il calcio...da adolescenti sembra che tutte le differenze ti taglino fuori.
IO nonostante tutti incasini e i difetti vorrei ringraziarla questa città con i romani anche, perchè qui mi sento a casa anche quando sono in piazza.

PARIOLINI E PRATAIOLI

2010-05-30T19:29:00.002+02:00

Pariolini: esemplare umano di taglia media che popola le zone esclusive della città: i Parioli (da cui prende il nome), zona Trieste, collina Fleming, Cortina D’Ampezzo, e limitrofe. Vestito di tutto punto (e marche), macchinato, motorinato. Se adolescente frequenta rigorosamente scuole private, vaga per aperitivi a ponte milvio e ristoranti di gran moda. Se adolescente donna è bionda e piastrata, in perenne tiro…stiratapettinatatruccatataccatissima che io mi chiedo ma come ce la fanno..sarà l’età che comincia a far vedere i primi cedimenti???? Donne e uomini di mezza età sono spesso frequentatori di cliniche estetiche.
Il pariolo quarantenne, detto anche PARIOLO STANCO… famiglia bene, un professionista affermato o spesso alla guida della società di famiglia o alla guida della dissipazione del patrimonio familiare accumulato dagli avi. Vuole far vedere il suo status sociale, ma anche no. Vuole andare in locali a la page..ma finge di no. E’ in genere belloccio, palestrato, sposato, dotato di macchina finta alternativa o di moto vintage. Vorrebbe essere alternativo e fuggire dal mondo patinato a cui è abituato, ma alla prima difficoltà la sua ribellione implode per tornare veloce tra i cuscini di mammà.
I PRATAIOLI: mai esaminati e mai sotto la lente di in gradimento, ma i prataioli hanno un altro aspetto ed un altro modus vivendi: esemplare umano di taglia medio-grande si aggira, come dice il nome stesso, per il quartiere Prati, dove lavora e vive. Professionisti affermati e trafelati sono palestrati ed abbronzati, spesso single di secondo pelo con una convivenza o un matrimonio alle spalle. Più colti e nevrotici dei cugini parioli, manifestano la loro disponibilità economica in maniera funzionale. Soldi ostentati sì, ma per abiti, borse, automobili pratici. Smart, borse piquadro….
Prima generazione benestante, talvolta di origine comunista, si gode la comodità assumendo un tocco snob. Le donne spesso vanno in palestra e anche ad età avanzate sono in forma. Il pilates è di gran moda

In tutta questa osservazione ho solo una cosa seria da dire … i figli sono un lusso. Non ho mai visto tante famiglie numerose come in questi due quartieri danarosi..ma non dovrebbe essere il contrario? Non erano i poveretti a far tanti figli?!?!

DOPO PASQUA PERO' ;)

2010-04-02T16:21:00.000+02:00

Dopo pasqua voglio risolvere molte cose sospese.
Dopo pasqua voglio riprendere bene le redini di alcuni lavori. Voglio capire cosa voglio davvero per me. Voglio riavere vicino i miei amici senza rinunciare. Voglio imparare di nuovo a stare da sola. Voglio riordinare l’armadio. Voglio smettere di accontentarmi e di non voler vedere. Voglio riparlare spagnolo. Voglio ballare di nuovo. Voglio vedere altre prospettive che il passo a due. Voglio imparare a dire anche le cose che fanno rimanere male. Le cose che non vanno bene a me. Voglio imparare a chiedere per me.
Dopo pasqua però che già quella dell’anno scorso è stata impegnativa………………………………….

densamente

2010-03-17T11:07:00.002+01:00

è strana davvero la vita...a giorni tutto sembra spento e tutti i nodi al pettine e tutti i fastidi a galla. Perlplessa ti chiedi come fare e ti sembra davvero di aver pasticciato un bel pò. allora ti siedi con la tua bella matassa e cominci a cercarne il capo. Un pò lo trovi, un pò no. Per alcune cose ti pieghi e per altre ti impunti. Amiche latitanti, lavoro capriccioso, uomini inconsapevoli. Poi..bum! tutto si accende all'improvviso e ricomincia a girare. Da solo. Amiche con mail e chiacchiere bellissime e sentimenti e abbracci e risate, al lavoro ti chiamano perchè sei brava, l'uomo smette di battere i piedi a terra semplicemente perchè gli hai detto che non ci stai al gioco dei capricci.
Giorni vuoti e tristi e giorni talmente pieni di cose e persone che non sai più dove mettere i pensieri.
"un bacio grande e uno piccolo" appare sul cellulare e emesi fa mamma mia che effetto avrebbe fatto e comunque anche ora ti fa piacere.
L. con la bimba che la risucchia, avida senza lasciarle un minimo di spazio nè a lei nè al suo compagno, nè alla coppia. Mica può andare in bagno o a fare la doccia senza che lei scoppi in un pianto disperato....ommioddio non so se ce la farei, ma l'età c'è e mi sento così lontana da un pensiero di maternità....sarò strana?!
Un lavoro per fare un allestimento con incarico diretto del cliente bypassando la persona che mesi fa mi aveva detto che non avevo talento: la mia occasione per dimostrare il contrario. Mi piacciono queste coincidenze...a volte non hanno davvero prezzo ed io ho sempre un gran c....ma la fortuna aiuta audaci e persone di buona volontà anzi di volontà ferrea, anzi aiuta i capatosta :)!
Il cinema settimanale stabilito con le amichette...e finalmente ci siamo riuscite!
insomma tutto si addensa.....per fortuna

vita....

2010-02-17T22:26:00.000+01:00

La vita corre e si trasforma ed io come accade spesso in questo periodo, non le sto dietro.
Come quando divento grande e decisa sul lavoro e mi accorgo che sto smettendo di fare la gavetta e comincio a risolvere problemi veri ed un po’ ingarbugliati.
Come quando a guardarmi non sono più i ragazzi, ma comincio a vedere sguardi diversi negli uomini. E mi stupisco. Mi guardi anche tu, e ogni tanto una battuta scherzosa e pungente. Tu che all’inizio mi prendevi per una ragazzina appena uscita di scuola e non credevi nella mia forza. E facevi l’uomo spigoloso. Come i lineamenti del tuo volto. Ora invece mi tratti come una tua pari. Uomo e donna. Non maliziosi, ma di fronte.
Come quando mi sento tranquilla di fronte a situazioni di forte tensione in cui molte delle persone che mi stanno attorno perdono la testa.
Come quando pranzo con un lui speciale e passato e mi chiedo se la vicinanza ci faccia bene. Mi faccia bene. E però invece di gettarmi nelle discese a capofitto con una bici senza freni, decido di mettere distanze e tempo.
Come quando vedo capelli bianchi ed invece di essere dispiaciuta quasi mi compiaccio.. perché sì va bene dimostrare di meno, ma ora basta di fare l’adolescente. Ora vorrei prendere e fare la donna.
Come quando so che la morale e l’etica ed i valori non sono fatti solo di manifestazioni di piazza e di grandi enunciati lontani, ma di piccoli e grandi fatti della nostra vita. Sempre. Ed è difficile a volte camminare senza inciampare, ma quando tradisci i tuoi ideali il cuore sta male e si stringe forte.
Come quando mi innamoro… di un lavoro, delle persone che ci sono intorno, della luce che c’è, del tragitto per arrivarci, dell’allegria di chi ci lavora, dei riflessi dei materiali, delle stagioni che lo cambiano, dei muri che si ribellano e il progetto non vuole uscire, ma proprio non vuole. Sono lì amorevole,ma niente. Come un figlio ribelle e difficile che però non ami di meno, anzi se possibile lo ami di più. Poi, quando meno te lo aspetti fa capolino. In un fascio di luce, in un muro nuovo. Allora lo spazio ti guida e ti dice che avevi ragione, che hai fatto tutta una fatica, ma avevi ragione. Lì sotto, in un magazzino buio, in un appartamento squallido c’erano spazi nuovi che dovevi solo scoprire. Guardare con altri occhi e non si è mai troppo ottimisti.
Ognuno di questi lavori poi ha un’anima ed una storia. Di U. che abitava in una casa senza finestre dove in inverno dovevano accendere i cartoni per scaldarsi e la mattina andava a scuola con gli altri ragazzi pulito e pettinato e subiva anche il pregiudizio delle persone perché è romeno. La sua rabbia la trattiene negli occhi. E la storia di un professionista affermato che è stato tagliato fuori dal giro perché ha denunciato i movimenti scorretti della “cupola” che c’era in città ed ora, vicino alla pensione, è stanco e deluso. E la storia di G. che mi riempie sempre di affetto e gratitudine per la casa rinnovata che è davvero come la voleva e anche se il marito sta male, non dimentica mai una parola gentile ed una premura per me. Mi emoziono mi innamoro e mi riempio. Di un calore potente, di una forza prima sconosciuta.
Qualcosa sta cambiando profondamente … come una seconda nascita, una trasformazione radicale, è il salto che alcuni fanno nella vita… ma io sono stata sempre una fifona.. anche per le cose belle !

avanti tutta

2010-01-20T16:51:00.001+01:00

NON HO MAI LAVORATO COSì BENE…loro sono meravigliosi, la casa prende una forma che è proprio quella sperata, nessun problema di soldi e di atteggiamento. Davvero sembra di avere la contropartita di tante fatiche. A pensare a quello che stanno passando… tanto di cappello!!

Tangentopoli sembra una cosa così lontana e non lo è ………… primo lavoro “importante” e subito arrivano gli squali. A chiedere, nemmeno in modo tanto indiretto, la loro parte. “io aiuto te e tu aiuti me”. Che schifo. E lo schifo maggiore è doversi piegare. Per chè da sola sei troppo debole.Non mollo. Aspetto.
La casa..fine settimana tra ikea e montaggi e trasporti. Un c….o che nemmeno a dirlo. La stanza è pronta. Arriva una nuova compagna di vita, si cambia stile un’altra volta. Un po’ preoccupata quello sì, ma forse era giunto il momento. Beh..la scelta era tra casa grande (per modo di dire !) e da sola oppure condivisione e nessun aiuto dai miei anche nei momenti neri e un forse studio in cui lavorare e ricevere i clienti.
Il colmo? Due anzi. I miei non sono stati contenti di questa volontà di cavarmela da sola e i clienti nella zona dove abito non ci verrebbero perché è troppo poco in…
Il cuore? In teoria impegnato, ma chiuso, ingabbiato, un po’ in letargo.

pronti, partenza, viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2010-01-07T18:01:00.003+01:00

piano...piano....PIANOOOOOOOO. aohhhhh ma qui va tuttotroppissimo velocissimo con la vita tutta stracambiata. piccoli cambiamenti certo, ma... velocissssssimi. In un anno da quasi ammogliata a nuova single da lavoro quasi fisso (anzi fisso e dipendente, ma di quei contratti senzadirittiesolodoveri) a nessun lavoro, da un acpoamante a nessun capo da uno studio famiglia a nessun punto di riferimento, da coppia da vivere insieme a casa vuota. Da equilibrio apparente asconforto totale ed inutile direi. E la mattina svegliarsi con la la crimuccia e lo sconforto.
Poi un pò di felicità, nuova forza, qualche lavoretto con me sola come capo. Poi di nuovo tentativo di coppia (paurapaura aiuto ;)!), lavori sempre più grandi ed impegnativi...ommioddio se non i arrestano divento famosa ahahaaha, lavoro in giro, lavoro a casa.
Poi in cerca di postazione per lavorare, capo a mia volta in qualche progetto, amici, clienti, nuova roma che non conoscevo, casa di nuovo in condivisione..perchè la postazione di lavoro costa e dire che vivo con un'amica si può, ma che lavoro a casa Il cliente bene non vuole. Quindi........nuova avventura!!!E forza, energia elettricità, gioia e di nuovo la mattina canto e ballo e rido sempre.
E tutto in 12 mesetti piccoletti.
Ma .....il limite di velocità per la vita non ce l'hanno messo?????? Perchè io la velocità..insomma adrenalina, a io sono stata sempre un pò fifoncella...
che dite? metto il casco in testa e mi butto?io vado eh?

anno nuovo

2010-01-04T17:23:00.002+01:00

penso a dov'ero l'anno scorso e a dove sono ora. alla strada e alle persone incontrate. Penso a come ero desolata e a come mi sembrava tutto in irrimediabile salita.
E penso che la maggior parte delle volte le cose non sono per niente come le vediamo.
Penso che quando mi dicevano che a volte le fratture sono salutari, che la fine delle cose a volte ne apre altre migliori..io non ci credevo. E invece sto vivendo una vita davvero più simile a quella che volevo.
E natali davvero buffi sballottata tra una famiglia della "romabene" ed una "dallapartesbagliatadellacittà"...stessa città e mondi diversi, e risate ritrovate e piene e paure che davvero il sogno si avveri, e discorsi di filosofia con il capocantiere in una mattina fredda di sole di questa romA GENEROSA, con l'anno che finisce e ti abbraccia.
E amiche da abbracciare, e lavoro che ti fa tremare i polsi ,ma l'adrenalina ti fa sentire forteforte.

E MO' ?

2009-11-20T15:23:00.002+01:00

E' strano, ma forse è proprio quando i nostri sogni sono vicini ad avverarsi che abbiamo più paura.
Voglio dire che finchè la sorte è avversa possiamo prendercela con il destino, con il caso, con la sfiga. Ma quando la strana si fa piana, quando le porte si aprono..c'è poco da girarci intorno...se non ci riusciamo è davvero solo causa nostra..
e allora sò c....

CHE SI FA?

2009-11-19T14:06:00.003+01:00

Se lavori in una grande città. Se in questa grande città ti sei anche laureata. Se sai che in questa città c’è la cupola e non parli di quella di san pietro, ma di una specie di mafiapoliticainciuciolobbymassoneria. Se ti capita per giri strani di entrare in contatto con un cliente grande. Ma proprio grande e questa volta sai di poter gestire bene un progetto complesso, ma sai anche che su questo ti scommetti credibilità e fiducia soprattutto con te stessa. Se ti trovi in diretta concorrenza con un altro professionista e scopri che questo professionista è stato uno dei tuoi professori più temibili. Se questo professionista era un professore che ti trattava con sufficienza e boria ed ora al telefono ti dà del lei e ti tratta con deferenza. Se però lo temi ancora perché sai come funzionano le cose sotto la città cupolata, dove non sempre vince il più bravo o il più talentuoso, ma spesso vince il più forte. Se sai che da tutto questo puoi uscire o vincitrice più totale o perdente assoluta e che da questo dipende la tua carriera….
Se non sai se avere paura e nasconderti o lottare unghie e denti
Che si fa?

due occhi in più

2009-11-09T11:30:00.002+01:00

Mi avete dato altri due occhi. Dell’anima. Non so nemmeno se li volevo io altri due occhi. Sento a fondo il dolore degli altri. Lo leggo negli occhi e scendo fino nell’anima. Il disagio, la scontentezza, la noia. Leggo queste emozioni come fossero parlate e credete che sia presuntuosa e non sapete come vi sbagliate e come è inutile questo ruolo da cassandra de’ noantri.

Vedo ste che è incastrato in un rapporto senza emozioni appiattito e lontano dall’amore dei suoi 30 anni e dalla passione del suo temperamento. Lo vedo che si convince che è il meglio che lui può trovare e senza dubbio il difficile aumenta con lei accanto. Lei che è una donna forte e dolce. Una donna con la D maiuscola. Solo che forse non è Lei. Non la sua.

Vedo ga che si convince che l’amore non c’è e si accontenta. Scambia serenità con felicità e pensa che invertendo l’ordine degli addendi il risultato non cambi, ma non credo sia così. Credo sia più difficile.
Vedo cri e mat che giocano la parte dei machi conquistatori, divertiti e sempre allegri. Brilli spesso a nascondere l’anima, con quella quantità di alcol che fa uscire la parte dinoccolata e scomposta dei pensieri e la fragilità e la delicatezza dei pensieri si nasconde bene dietro. Loro hanno due anime belle e gentili. Due anime che è un piacere guardarle. Di quella eleganza garbata che ti si poggia sul cuore leggera e rimane lì per un po’. Ma in questa macelleria sentimentale hanno deciso che è meglio portare sempre la maschera. Non lasciarla quasi mai. Ed io aspetto due donne che gliela levino con dolcezza e forza.
E vedo me. Che tento di recitare la parte della donna forte. E che seguo logiche che mi dovrebbero far stare bene, combatto battaglie vinte con determinazione. E alla fine mi siedo a bordo campo e piango. Perché più della gioia della vittoria è grande il dolore per le perdite subite. E mi sento immensamente stupida. A volte immensamente felice, ma si sa il dolore lo ricordiamo sempre meglio della gioia. Credo sia il momento di rimettermi in gioco seriamente e tremo, ma se non lo faccio non vivrò mai davvero. Non mi esprimerò mai E non funzionerà mai nulla davvero bene.

Riunione di donne

2009-11-06T17:19:00.000+01:00

voglia di festeggiare e voglia di morbido. Va da sé riunione con amiche. Vecchie e nuove. Su cui poter contare e da scoprire. Uniche, misteriose, aperte, interessanti. Menti profonde e carriere appassionate. Mani che si muovono con brio ed occhi veloci. Labbra che dicono sempre parole confortanti. In questo anno mi hanno accompagnato, ognuna con un modo diverso, con un’indole differente che mi ha stupito sempre.

Y con decisione e fiducia. Credendo in me, sostenendomi ciecamente, illuminando il lato migliore di me e ricordandomelo quando sembrava sommerso.
Y è fragile e decisa. Soffre la distanza infinita dalla sua terra soprattutto quando vede che qui le cose non funzionano e allora pensa “ma chi me lo ha fatto fare!?” ma ora è tropo tardi per voltarsi indietro. Lei non è più una ragazza ma una donna e le radici le dovrà pur mettere. Ma non si lamenta mai. Io vedo la stanchezza, vedo la fatica e la voglia di appigliarsi a qualcosa. Ma nessun lamento.

C. mi ha sempre offerto un sorriso dolce e braccia aperte e morbide da cui farsi abbracciare. Ha trattato le mie debolezze con delicatezza. Ha avuto attenzione e risate, confessioni e scherzi. Dalla goliardia più completa alla confidenza più intima.
C. lavora in un laboratorio. Fa ricerche sui tumori. Il suo lavoro le piace davvero. Affronta tutto con serenità apparente e regala calma e luce. Si prende carico di tutto.
E’ un po’ triste perché forse vorrebbe trovare l’uomo giusto, ma i giro di uomini per lei non ce ne sono molti. Ne serve uno davvero speciale. Lei lo è.

M. anche per il suo lavoro, per la propensione ad ascoltare le persone è stata sempre la mia interlocutrice privilegiata. Quella che di più ha capito le mie complessità. Difficilmente potremmo essere più diverse, ma sembra che le nostre distanze diventino un terreno in cui incontrarsi e scoprirsi con allegria e sorpresa continua. Il suo bicchiere è mezzo pieno. Anche quando davvero ci sarebbe solo da lamentarsi e buttare tutto all’aria. Io ogni tanto la guardo stupita e mi sembra “alice nel paese delle meraviglie”. Sembra così fragile e delicata, ma poi con dolcezza ti appoggia gli artigli addosso senza usarli. Così, solo per farti capire che se serve….
Ha le idee chiare. E’ giovane, ma la sua testa è sempre sorprendente. Non è bellissima, ma quando la conosci la vedi solo così.

L. sempre incasinata, trafelata, corre tra casa e lavoro e supermercato. La incontro con il suo cagnoletto al parco sotto casa alle ore più impensate. Trova tempo e amore per fare le torte e le lasagne. E’ una naturista e lavora per il WWF. Non si trucca e non è vanitosa, né frivola per nulla, ma la sua femminilità esce forte lo stesso quando la vedo con il suo uomo o nella sua casa o quando riflette assorta tra le mille cose da fare. La guardo e vedo forza senza fronzoli. Nessun orpello e bellezza. Strano in questa realtà davvero patinata ;)!

Che dire…sono belle…ne ho raccontate solo alcune. Ma sono belle e riempiono la mia vita ed i miei pensieri. Ed in questo anno, scusate signori uomini, ma ho vissuto più presone speciali donne che uomini. Uomini ne ho incontrati e incrociati. Indecisi, insicuri irresoluti ed irrisolti. Poso capaci di stare da soli e di costruirsi un futuro. Poco incisivi i loro passi e le loro parole.
Almeno la maggior parte.

stranita

2009-11-05T14:32:00.000+01:00

A volte si sta in silenzio perché non si ha nulla da dire….
A volte invece le cose sono troppe. Arrivano al cervello, roteano veloci, il cuore batte più forte. E
tutto si intasa nella mano. Che non riesce a scrivere.
Oggi giornata grigia. Giornata di lamenti e brontolii.
stranita
da uno che mi mette in discussione sul lavoro, senza sapere bene invece cosa c’è dietro. Con
l’instabilità, con la terra che sembra scuotersi forte sotto i piedi. E sembra, dopo un po’, di avere
meno forza. Uno che ti mette in discussione fin dalle radici, che rimette in gioco pesantemente tutta
la tua fatica di anni. E rimani ferma a guardarti nelle tasche e non sai bene se puntare i piedi o
cominciare la demolizione. Sai che ad una certa età e dopo un po’ di anni di lavoro non può
scombussolarti così una semplice critica Epperò ti senti giùgiù. Lo stesso.
stranita
Da persone sempre con il dito puntato, sempre a giudicare, sempre a dire che gli altri non vanno
bene e che dovrebbero fare questo e quello. Sempre maestrine con la penna rossa della vita che
non si mettono mai in discussione. E mai, mai un attimo a guardarsi dentro. Mai un’ombra di
autocritica. Mai le ho sentite dire..”ma che stronzata che ho fatto con quella persona, come mi sono
comportata male, che peccato!” oppure semplicemente chiedersi se potrebbero essere anche loro ad
aver sbagliato qualcosa e magari ad avere voglia di capire insieme.
Eppure..caspita è normale, capita a tutti di avere dei periodo no, degli slanci di brutto egoismo,
degli attacchi di bambinite. Si sbaglia, ci si corregge, ci si confronta. Ma non sempre con livore.
stranita
anche dal livore di alcune persone. Costante come un velo di nebbia che si espande su tutto e tutto
permea. Anche gli affetti più cari. Critiche, osservazioni pungenti, aggressività, rabbia. Sempre una
battuta tagliente per tutti, sempre un’invettiva.
Effattela una risata ogni tanto che tanto il mondo mica lo salvi tu. E abbracciala un’amica ogni tanto
anche se non ha fatto tutto quello che volevi o tutto quello che ti aspettavi o tutto quello che poteva.
Ascolta solo il bene che le vuoi e che sale dal cervello al cuore e tutto quello che vuoi è ridere con
lei e vederla e bere un tè insieme ecchissenefrega di chi c’ha ragione!
Ma a volte non si potrebbe essere dolci, spiritosi, un po’ superficiali perfino. A volte si può
sorridere degli errori degli altri, si può giocare, si può fare dell’ironia su quelle che ci sembrano
delle stupidità o delle superficialità. Oppure si può cercare di guardare, di osservare…tutti ci
insegnano qualcosa…beh quasi tutti ☺! Ma molte persone, anche quelle più impensate è capitato
che mi insegnassero delle cose a cui io non avevo pensato. Che mi facessero guardare una
situazione in modo diverso.
Stranita
dalla pioggia e dalle date e dalle ricorrenze e dalla malinconia che a volte non se ne va..

2009-11-02T20:02:00.002+01:00

mi spiegate perchè non mi fa copiare e incollare le cose scritte in word in un nuovo post!
grrrr..oggi veramente giornata antipatica

non te li dò..manco se m'ammazzi

2009-10-08T18:56:00.003+02:00

i mobili non te li dò. Mi dispiace. Anzi non mi dispiace nemmeno.
Non sarò ragionevole, non sarò equa (non di equità universale almeno), non sarò politicamente corretta.
Dopo un anno con le tue cose tra i piedi, dopo le sparizioni dettate dal tuo spirito guida, dopo le bugie grosse come cammelli gobbi, dopo le umiliazioni, dopo che la mia casa è stata usata come un magazzino.
Dopo essermi ritrovata con i nostri debiti che sono diventati i miei, dopo che ho dovuto gestirmi il contratto della casa intestato a me con una fidejussione mia a garanzia.
Dopo che mi sono sentita dire che ero un pò rincoglionita e che non sembravo nemmeno la stessa fusis di sempre, con le palle e decisionista e che non si fa mettere i piedi in testa perchè ti facevo fare tutto quello che volevi.
Adesso hai sistemato tutte le tue cose, tutti i tuoi conti e VUOI la metà dei mobili.
Non te li dò. Per due motivi fondamentali:
il primo è che non posso ancora una volta difendere i tuoi diritti a scapito dei miei (che in questo momento e senza ancora un lavoro sicuro non saprei come fare senza), ancora una volta favorirti sfavorendomi.
il secondo è che ognuno nella vita fa delle scelte e quando sceglie acquista una cosa e ne perde un'altra. Sta nel gioco. Hai chiuso la porta e ti sei lasciato dietro la nostalgia, i legami, i doveri, i ricordi. E va bene così. Me lo sono fatta nadare bene per forza. E ti ho aiutato comunque. Anche quando ho saputo che solo due mesi dopo eri a casa con lei.
Perchè così era per te più facile ricominciare. Da zero, senza guardarsi alle spalle. Dimenticando semplicemente.
Ora ti prendi la responsabilità di una porta chiusa che è anche una perdita, un taglio, un presente che non avrai più. Se c'è ancora una casa, se ci sono ancora dei mobili, se ci sono ancora alcune cose a cui tenevi è grazie alla rincoglionita che si è rimbccata le maniche ed ha saputo mantenere tutto anche quando sembrava più facile buttare tutto all'aria.
Mi spiace..la rinco si è svegliata dal lungo sonno e vuole farsi un regalo nel giorno del suo compleanno... girare le spalle senza timorirancorisensidicolpa, tornare a difendere la sua vita nuova e felice e meritata.
Quindi dì alla tua nuova fidanzataconvivente che voleva cucinare torte nel mio forno...che può aspettare che le passi. Fusis è tornata con le palle e la spada sguainata quando serve a difendere il suo territorio.
Benvenuto nuovo anno :)!!

perplessa

2009-10-06T12:22:00.002+02:00

dimenticavo....
subito dopo l'approvazione dello scudo fiscale. Dopo gli scandali vari, dopo il circo che siamo diventati, dopo l'intervento autoelogiante del Cavaliere alla presenza di uno Zapatero perplesso. Dopo mesi dagli scandali morali.
Dopo ognuno di questi avvenimenti esco di casa..mi guardo intorno attenta...ci sarà qualcuno arrabbiato, capannelli di gente che organizzano manifestazioni, persone indignate che parlano dell'accaduto come quelli che si formavano la domenica quando abitavo a san lorenzo dopo le partite per sdegnarsi del comportamento dell'arbitro o del guardalinee, signore infastidite che mentre fanno la spesa si lamentano...... almeno qualcuno che legge il giornale indispettito....
NULLA. SILENZIO TOTALE. Allora penso che forse i miei connazionali semlicemente facciano uso di tavor e che quindi tutte le reazioni siano alterate da questo potente farmaco.
Vado in un negozio di musica dove vendono anche biglietti per i concerti. Distribuiscono i biglietti per uto ughi. All'improvviso i biglietti finiscono, il banco chiude e le persone in fila da un pò vengono invitate a tornare l'indomani. PUTIFERIO. Proteste, atti di ribellione, commenti al vetriolo, persone che rimangono lì per una specie di sit in.............. ?????????????????????????????? cioè....fatemi capire BENE.......................... TOCCATECI TUTTO MA NON UTO UGHI?? Fate tutte le schifezze che vi pare, depenalizzate il reato fiscale, abolite la condotta morale e l'esempio che dovrebbe dare un capo di stato, sbaragliate tute le regole elementari di buona educazione, ma non toccateci i biglietti dei concerti???
ma che ci prende??

LE CASE 1 puntata

2009-10-06T12:05:00.002+02:00

giro per le case a fare sopralluoghi. Ne vedo circa 100 al giorno. 100 vite 100 famiglie. Ne potrei scrivere un libro. Guardo tutto incantata con la curiosità forte che mi accompagna.
e pensieri i libertà..................................

le mogli non scendono in cantina. Hanno paura del buio e degli animali. A malapena sanno dov'è la cantina e se ce l'hanno.
Le mogli non sanno nulla di impianti e appena chiedi loro dettagli tecnici chiamano il marito al cellulare.
Le mogli sono a casa a fare le torte.
Come 50 anni fa.

Le case dei 70enni. Giovani negli anni 60.
Le camerette dei figli ormai grandi sono imbalsamate alla loro adolescenza. Figli con figli a loro volta, figli lontani o vicini o separati o semplicemente ancora lì con i disegni di bambino e i peluches sulle librerie.
Le case dei 70enni hanno il salotto buono e il crocifisso sul letto.

non è solo lavoro

2009-10-05T17:33:00.004+02:00

G. ha deciso di cambiare lavoro. E' uno degli ingegneri più bravi che conosca. Ma è stanco. Non ha il padre ingegnere, nè la fidanzata ricca. Non fa politica. Lavora coscienziosamente ed è onesto. Per questo deve inseguire i clienti per farsi pagare e deve contrattare sul prezzo come al mercato. Lui non è convinto che la sua professionalità possa essere barattata o contrattata.
G. non arriva bene alla fine del mese, dopo i 30 anni abita ancora con i genitori e forse si chiede quando potrà essere indipendente.

A. è demoralizzato. Pieno di talento. Ma vaga per uffici facendo pratiche amminstrative. C'è crisi e gli architetti non li cerca nessuno. A. torna dal comune ed ha incontrato i nostri compagni dell'università. Quelli che studiavano solo per fare contenti i genitori. Quelli che si facevano le canne in bagno e che prendevano sempre tutto poco sul serio. Si sente frustrato perchè loro fanno le stesse cose che deve fare lui. Lui che non dormiva la notte per studiare. Lui che fa disegni meravigliosi con l'anima dentro. Lui che parla poco e che è un pò orso, ma nella progettazione dice milione di cose.

Io passo da un lavoro all'altro senza pace. Corro, rotolo, stringo i denti e i pugni, urlo, mi preoccupo, a volte non dormo la notte e mi chiedo se potrò continuare e mantenere la mia casa. Ascolto lamentele di clienti che mi trattano come una guardia medica senza orari nè vita. Faccio per mesi estenuanti sopralluoghi per un ente che forse pagherà tra sei mesi, forse non pagherà.
Vado in uffici puzzolenti con impiegati (ops scusate tecnici ;)!) svogliati. E a volte mi chiedo se sarebbe il caso di pensare ad un altro lavoro. A volte sono d'accordo con A. e G.

Ma poi entro in cantiere, poi penso che le mie idee si faranno spazi, che una casa demolita diventerà accogliente. Poi guardo una struttura, accarezzo un muro. Poi provoco emozioni con i colori e con le luci. Poi rimango nelle stanze ancora incerte a guardare la danza della luce attraverso le finestre ed osservo cose che vedo solo io.
A volte salgo sulle terrazze inaccessibili di roma e mi sembra di avere tutta la città in pugno...ed anche questo è il mio lavoro. A volte vedo la gioia e la soddisfazione dopo la fatica del cantiere e dopo la preoccupazione..e anche questo è il mio lavoro. In queste volte io so che non potrei vivere senza queste cose e vorrei dire ad A. e a G. che non possiamo mollare. Che non possiamo lasciare tutto nelle mani di raccomandati e furbetti senza cuore nè anima, che non sanno la gioia e l'emozione. Dobbiamo tenere duro per tutti i nostri sogni, per tutte le nottate passate sui libri o davanti al pc. Dobbiamo tenere duro almeno noi.

NUOVA RINASCITA

2009-08-05T14:47:00.002+02:00

Un anno esatto o poco più. Un anno troppo difficile. Strappati via i punti fermi, tolte radici e certezze (oggi direi presunte). Un cammino tutto in salita. All'aria amore e lavoro. Amicizie da riallacciare. Vuoto e nero.

Poi il cammino lentissimo. La cucina completamente allagata per le violente piogge invernali, un lavoro brutto in un posto peggiore e maleodorante, gli amici di lavoro sparpagliati dalla distanza e dallo scoraggiamento. La serata da incubo in cui lo studio ha chiuso con te (capo e mentore) che mi vomiti addosso tutta la tua frustrazione umiliandomi per il gusto di sentire il potere.
E ogni pochi mesi tutto da rifare.
Ma sempre l'ostinazione di tenere vicine solo le cose che contavano veramente anche quando era facile davvero appigliarsi a finte ceretezze di convenienza.
Un anno in un una casa diventata ostile, in una pelle che non faceva più da scudo e sembrava lasciarmi scoperta ad ogni intemperia esterna.
Sempre la certezza che il cammino doveva avere il mio ritmo, anche a chi mi diceva che era lento.

Ora, un anno dopo, una VITA NUOVA. Al mare con gli amici vicini in questi mesi, parole calde e colorate, vento tra i capelli e abbracci. Il compleanno di C., aperitivo allegro e complimenti e premure di amiche nuove e intense.
Nuovi interessi (o forse i miei di sempre, ma ritrovati più intensi). Mille contatti e menti, mille letture e tanta umanità. Il bene che esce quando vuole e con chi vuole, sereno senza aspettarsi nulla in cambio. Anche con chi non lo merita davvero. Anche con il mio ex. Irrispettoso ed egoista. Per lui sono stata negli ultimi mesi, magazzino e fonte di conferma per un ego incerto.
Sorrido, anche con punte di amarezza.

La nuova fusis, più forte e più disposta ad essere debole quando serve, più consapevole. Nuove abitudini, nuovi percorsi. Nuovi occhi che sorridono.
E una nuova anima da scoprire...con cui dormire, da accarezzare, da guardare, con cui ridere. Di cui stupirsi. Oscillo, ma ci sono. Un pò animaletto ferito, ma curioso.

emmò?!

2009-07-19T22:08:00.002+02:00

e la paura...la voglia che non finisca mai la voglia che finisca ora e tornare al MIO equilibrio meno pericoloso al quale mi ero abituata e che mi faceva rischiare di meno. Nulla o poco da perdere e comunque molte cose dipendevano da me. La maggior parte.
Voglia di gioia, e che tutto duri e diventi saldo e intenso e la paura che si rompa e di nuovo l'entusiasmo e la dolcezza e la sensazione che dopo un anno era pure ora che tutto girasse di nuovo bene!
E l'abbandono finalmente potersi rilassare. e sorridere e darsi un bacio e la gelosia e la stanchezza.
E lo guardi e ti senti sull'orlo di un burrone..oddio se avanzo un altro millimetro scivolo. E che bello a volte scivolare. "se cadi ci sono io a prenderti" mi dici e il cuore vuole crederci e la ragione tira.
Confusione e mille pensieri e un'altra casa e un'altra vita e altri attimi fino a pochi giorni fa lontani ed ora...
ed ora....
ed ora...

Coldplay - Don't Panic

2009-07-07T15:32:00.001+02:00

da una persona che rimane speciale. Una parte, un cuore, una lacrima, un'emozione. Un abbraccio forte. Una pace. Un sorriso, un maglione caldo. Un posto dove togliere l'armatura e stare tranquilli.

personcina

2009-07-03T19:02:00.001+02:00

C’è una persona che si prende cura di me. Ricorda le giornate dure e si preoccupa di saperne l’esito. Attento e dolce, per nulla complicato. A messaggio risponde, a telefonata richiama. E dopo tutti i poeti distratti e patetici direi che ci voleva. Ma la corazza non cade ancora e tentenno. Credevo di non essere davvero capace di stare da sola ed ora mi ritrovo a guardare un’eventuale situazione di coppia con scetticismo, perplessa.
Per ora cammino lenta e lo guardo un po’ da lontano….!

in punta di piedi

2009-07-02T14:28:00.001+02:00

Poi decidi di essere semplicemente te stessa, senza fronzoli e tattiche, senza scenate né insulti. Te stessa. Con il dispiacere, con l’orgoglio, con il percorso lungo e difficile, con il dolore.
Ti può deludere, ferire, può modificare l’immagine che avevi di lui, ma non può toglierti il bene. L’idea ed il sentirsi una coppia sì, la complicità e la comunione di intenti sì. Il bene no. Volere bene non prevede giudizi di merito. Pensi che non faccia più parte di te, ma gli continui a volere bene. E ti senti bene così.
Allora ad un certo punto ti senti forte, talmente forte da poterglielo dire, da poter allungare una mano, da poterlo abbracciare, mettendo da parte per un po’ il tuo dolore. L’amarezza.
E poi TU come persona ti senti molto più forte del perso NOI. Di quella cosa senza la quale pensavi che non avresti nemmeno respirato. E invece respiri, canti, ridi. Con lui. O senza.
E d’improvviso sembra che tutto abbia un peso diverso. Le sue cose sono solo cose, ed il suo andare via un semplice corso degli eventi. E pensi che tutto sta andando come deve andare e che la tua vita va bene così (se solo il lavoro si sistemasse…) e che il tuo percorso, con una fatica infinita, ti piace e il posto in cui sei arrivata è il tuo.
Aspetti, certo, un principe e una tranquillità maggiore. Aspetti sorprese buone e sai che devi sciogliere ancora molti nodi e che le difficoltà fanno parte del gioco.
Ma ringrazi. La sorte e gli amici.
E con alcuni di loro ce l’hai un po’ perché sapevano e non ti hanno detto nulla. E “l’uomo delle luci”, eroe senza macchia e senza paura, adesso ha macchie e paure sparse. E nemmeno omino bianco gliele toglierà. E gli amici che volevi ringraziare ti lasciano perplessa e no sai se allontanarti o lasciare che passi il dubbio. Meglio la verità o una finta protezione? Secondo me meglio sempre la verità. E‘ un nemico che sai comunque come affrontare. Le bugie sono un nemico che affronti nella notte e non sai nemmeno da che parte arriva e come ti colpisce.
Insomma..la casa è più libera, e l’animo anche un po’…temo contraccolpi, ma..staremo a vedere.

da oggi uova senza sorprese

2009-07-02T01:11:00.004+02:00

io ho paura. domani il giorno delle ultime parole, della separazione dei beni. Dei miei chiarimenti. sollievo? non so. Ora paura. Di nuovo affrontare il suo viso e le mani, le mani che a lungo hanno stretto le mie. Le mani che non sono più le stesse. Guardarlo con occhi nuovi e far uscire le parole, quelle vere. Finalmente.
Ha rotto anche la fiducia cieca che avevo in alcune persone che mi sono state vicino fino ad ora. Mute quando avrebbero dovuto parlare. Avrei deciso diversamente. Avrei vissuto prima, avrei ricominciato a respirare mesi fa. Questioni delicate. Parlare o non parlare. Proteggere con il silenzio...ma quando mai il silenzio protegge? La verità è l'unica via.
Vorrei ricomiciare solo il mio cammino. Che comincia ad andare bene. che comincia a dire di sì, che di nuovo ha luce. Basta sorprese, basta tornare indietro. Basta incognite. Solo i frutti dell'impegno, gioia, attenzioni. Solo delicatezze.

E’ TUTTO QUI QUELLO CHE RIMANE?

2009-06-25T19:05:00.000+02:00

Una telefonata fredda e concisa usata solo per l’organizzazione? Una voce dura e sbrigativa? E’ questo che rimane dei progetti, dell’amore, delle carezze…
una telefonata per organizzare la chiusura definitiva....
“ciao ti disturbo? Volevo dirti che per giovedì va bene. Dimmi solo a che ora.”
“alle nove va bene? Sì, va bene”
“ok allora ci vediamo giovedì”
“a giovedì”
Nemmeno un come stai, buttato lì per sbaglio. Nemmeno un po’ di emozione nella voce. Il deserto dell’anima. Io ho finto. Per non essere scalfita. Per non essere colpita. Per dimostrare una indifferenza che non mi appartiene.

varie

2009-06-21T15:11:00.002+02:00

BENE
La vera tristezza è quando un giorno ti svegli ed il bene per una persona non c’è più. Non parla più, non ti carica più. La vera tristezza è quando l’incantesimo è rotto e gli occhi vedono solo quello che c’è, anzi quello che appare e non vedono più tracce di anima. Un uomo, con le sue miserie non più attutite dall’aura magnetica che c’era prima. La vera tristezza è l’assenza degli slanci, della gioia pura per la presenza o per il confronto, della fiducia, della stima, dell’ammirazione. La vera tristezza è il vuoto che lascia questo bene che va via, come un esercito che depreda tutto e quando lascia la terra conquistata, la lascia rasa al suolo. Guardi la persona che fino a poco fa avevi preso come esempio, come stimolo e ti sembra solo una tra le tante. E non ti trasmette più nulla e tutto quello per cui passavi sopra a tante cose non c’è più. Aspetti per vedere se l’incanto torna, ma….forse aspetti invano.
Ricordo esattamente tutte le persone a cui ho smesso di voler bene, ricordo quasi il giorno in cui è successo e per alcune ricordo il modo in cui gliel’ho detto. Cattiva e senza scampo. Ma sentivo così. Il vuoto mi spaventa, preferisco il dolore e quando sono spaventata divento cattiva.

IL PEGGIO NON E' MAI MORTO
ci sono dei periodi dela vita in cui tutto sembra andare male..ma proprio tutto. Allora stringi denti e pugni e con la grinta che ti sostiene vai avanti. ma a volte, quando continuano ad arrivarti cattive notizie...sei tentata di gettare la spugna. Insomma ti chiedi... ma quando arriva una sorpresa che mi dà la spinta? Quando arriva un gancio in mezzo al cielo? La buona volontà non basta e non sempre serve. A volte finisce.
Allora si aspetta...
che torni, che ci sorprenda...

quanto è bella giovinezza.................

2009-05-29T20:00:00.002+02:00

preziose presenze che danzano intorno, ricordandoti che sei piacevole compagnia e testa stimolante. Assenti magari per settimane, con vite che scorrono distanti ed estranee e poi giorni di vita insieme. Si mangia, si dorme, si respira vicini. Sembra la casa del grande fratello! E sempre quando per un attimo eri stanca e volevi mollare un pò. abbassare la grinta. Ma no. Ti tirano su e non lo sanno. Con parole che volteggiano ed abbracci. A volte una carezza aspettata a lungo e che non sanno.
Questa cosa mi dà sempre un'immensa meraviglia. Un grande piacere. Una grinta nuova e fiducia.

L'allegria vuole uscire. Tutta. Preme, spintona e non gliene frega nulla del lavoro che è di nuovo da inventare e dei vuoti d'aria che ogni tanto tolgono il fiato. L'allegria è frizzante sulla pelle, l'energia non sta più dentro. E non vuole sapere di problemi e ricordi zavorra.
Un pò di incoscienza ed aspetto sorprese dietro l'angolo....

MISCELLANEA

2009-05-21T12:00:00.000+02:00

Famiglie di mani.
Avete mai fatto caso che le mani si somigliano per gruppi? Insomma è come se tute le mani si dividessero per gruppi di “somiglianze”: quelle un po’ tozze con le unghie piccole e piatte sopra; quelle molli con le unghie sottili e tonde sopra che hanno pochi nodi e poca forza, quelle che si piegano all’indietro, che sembrano non avere scheletro, le mani intelligenti e nodose, quelle da vecchio….e allora mi chiedo..ma anche le persone sono così?! Che si possono dividere in gruppi, che sono tutte simili, che …. Boh!

La cosa più difficile di quando le cose vanno meglio, decisamente meglio, sono le ricadute. La nostalgia, la stanchezza. Così, dopo picchi di energia e di forza e di entusiasmo, dopo momenti in cui senti di aver trovato la tua essenza vera, di riconquistare a poco a poco la tua forza… di nuovo vacilli. E questa volta è più difficile perché sai di avercela messa tutta davvero tutta e che più di così davvero non si può.

DIFFICILE

2009-05-21T11:59:00.000+02:00

L'abbandono di F.è definitivo...sparito da più di un mese... e rimango qui con le sue cose in casa e la paura di sentirlo per farle sparire. Adesso, primo vero distacco. Sto tenendo duro. Caccio sistematicamente la voglia di sentirlo, di mandargli una mail, un messaggio. Da 7 anni a questa parte non era mai capitato che non ci sentissimo per così tanto tempo. una persona che appartiene alla nostra vita e poi non le appartiene più. La prima che vediamo svegliandoci e l'ultima addormentandoci. poi il vuoto.
E' strano come si ha la consapevolezza che non fosse il compagno per me di una vita non attutisca la sofferenza intensa e disperata. Tanto più disperato al pensiero che dopo un anno ancora non ne sono uscita del tutto. nonostante tutto. E la paura della solitudine si spalanca. Alterno quindi momenti di euforia dovuti alla mia nuova vita dedicata ad amici e incontri e mostre a momenti di panico. Preferirei non averlo qui ma che lui non avesse un' altra. Possessività. Niente altro E vedo tutte le mie amiche che si sono lasciate mesi fa che hanno di nuovo una storia, che stanno bene e mi chiedo "perchè a me no?Perchè niente felicità vera per me?".

ficco il naso...e sento la puzza!!

2009-04-28T17:14:00.002+02:00

1 FASE_ 18 ANNI: Non mi impiccio nelle tue cose perchè ho rispetto, perchè mi hanno insegnato così, perchè è un tabù..come il furto, come l'omicidio. Non metto il naso perchè nonsifa.
2 FASE_ 18/32 ANNI: Metto il naso nelle tue cose per sopravvivenza. perchè la sola volta che lo volevo fare e non l'ho fatto mi è arrivata una bastonata tra capo e collo che avrei potuto evitare, schivare. Mi impiccio per autodifesa, per fiducia nell'istinto, perchè quando una vocina mi dice che devo frugare vuol dire che qualche strano meccanismo si è messo in moto e devo darle ascolto..per non trovarmi più con uno che credevo il grande amore e che si era imbarcato per l'Inghilterra mentre lo aspettavo a casa :(
3 FASE_ 33 ANNI: Non metto il naso nelle tue cose, non lo metto più .. per non sentire la puzza!!! Una forma nuova di autodifesa dice che se qualcuno nasconde qualcosa è meglio stare alla larga e decidere il da farsi..ma senza aprire vasi di pandora...a meno che non si sia sicuri di poterne sopportare le conseguenze!!!

potenza

2009-04-14T18:23:00.001+02:00

vorrei avere tutta la forza del mondo.....

terremoto

2009-04-14T17:54:00.002+02:00

che stupidi.pensiamo davvero di avere tutto sotto controllo. Che il progresso ci abbia dato potere infinito. Che possiamo prevedere, gestire, sistemare. Pensiamo di poterci arricchire, di sfruttare quato vogliamo le risorse umane e dell'ambiente. Poi improvvisamente ci stupiamo se una forza oscura e sconosciuta e troppo più grande ci chiede il conto. Senza avvisare. Senza darci modo di reagire come avremmo voluto. E noi rispondiamo con polemiche inutili. Come bambini offesi.

L'ingiustizia, quella vera, è che quando viene chiesto il conto. Per l'arroganza, per la prepotenza, per la perdita di valori e morale....il conto lo pagano tutti insieme. Non solo queli che dovrebbero. Ma la forza sopra le nostre teste (destino, dio, natura) non ha tempo per fare la conta...

scivolone

2009-04-12T14:27:00.002+02:00

a volte il cammino si interrompe. Mentre stai ad un buon punto e vedi la luce e senti il calore del sole....qualcosa o qualcuno ti spintona. E tu, ancora poco saldo sulle gambe ..capitomboli giù. Senza appiglio. Apri gli occhi dopo lo spavento e ti accorgi che sei qualche tornante più in basso. Porc...tutta fatica sprecata. e si deve ricominciare da qui e ripercorrere alcuni passi. con fatica. E allora perchè avevo fatto quella strada se poi dovevo cadere ancora? Perchè ancora non so scegliere quello che è bene per me? Perchè mi ritrovo, per ostinta scelta, in questa domenica che dovrebbe essere di festa, da sola a casa davanti al mio pc e alle mie parole?!
Perchè mi sono fatta ripetere da te parole taglienti e non contenta ancora mi sono fatta buttare fuori anche da un bambino capriccioso a cui chiedevo in questo istante solo appiglio? E perchè chiedevo appiglio, ancora convinta di poterlo trovare fuori quando tutto mi urla CHE L'APPIGLIO VERO E' SOLO DENTRO?

SIAMO SERI

2009-04-10T15:33:00.000+02:00

Una cosa sola..sento da giorni parlare non solo del terremoto, ma soprattutto di ciò che gli ruota attorno, con giudizi pesanti e inconsapevoli al riguardo di qualsiasi cosa. Da giorni tutti sono esperti in tutto. Soccorsi, organizzazione delle emergenze, gestione del personale e quant’altro.Per quanto mi riguarda è chiaro che umanamente io sia infastidita da tutto questo parlare e polemizzare su ogni cosa quando la sofferenza e i volti delle persone che hanno perso tutto dovrebbe invocare il nostro silenzio, il rispetto e quello che gli antenati chiamavano PIETAS, che sembriamo non avere più. E chiedere semplicemente comprensione, solidarietà, amore e usare le nostre energie in maniera costruttiva. Tempo per le polemiche e per il redde rationem ci sarà e ce lo aspettiamo tutti. Ma credo sia inutile mischiarlo a tutto questo polverone che c’è già.Professionalmente sono stanca di alcune cose che continuo a sentire e vorrei dare un taglio ad alcune chiacchiere da beauty farm, da sala d’aspetto del medico. Da giorni sento dire le più grandi castronerie e sento molti parlare di strutture e modalità costruttive … prima eravamo tutti allenatori ora siamo tutti ingegneri e tecnici...cemento armato, tondini, sabbia composizione del cemento, resistenza del terreno … comportamento delle strutture. Tutti hanno un’opinione definita e precisa e straparlano e danno pareri lapidari e attribuiscono responsabilità e colpe a tecnici, ditte e vari altri parafulmini. Le responsabilità e le colpe ci sono e ci saranno sicuramente in alcuni casi. In altri la verità è che strutture realizzate nel passato non dovevano rispondere a requisiti severi, molte cose non si sapevano, molti materiali utilizzati avevano prestazioni meno efficienti di quelli attuali rispetto all’azione sismica. Come sempre e come per tutte le cose NON DOBBIAMO GENERALIZZARE e soprattutto evitiamo di parlare di argomenti così tecnici lanciando inutili strali.Non sono sempre le ditte, i costruttori a voler risparmiare. Alcune delle persone che ora rimestano sul solito luogo comune dei politici imbroglioni e dei costruttori ladri, sono gli stessi clienti che quando chiamano l’architetto o la ditta o l’ingegnere, vogliono risparmiare. Non gli interessa se fai loro presente che la ditta dello “zio pino” (che di secondo lavoro fa il muratore) non è adatta a fare il getto di cemento armato, che il dimensionamento delle strutture è importante, che la normativa per le costruzioni non è solo una palla al piede elaborata per puro gusto di fare i dispetti ai cittadini. Che a volte salva la vita. Che i lavori vanno seguiti da un tecnico qualificato per aumentare la sicurezza e la solidità, che i calcoli e le certificazioni servono a capire se una struttura è sicura e un professionista va pagato perché faccia bene il proprio lavoro e va denunciato all’ordine se non esegue un lavoro correttamente perché la deontologia professionale appartiene anche al campo dell’edilizia. Perché alcune vite sono anche, indirettamente, nelle nostre mani.Gli edifici sono cosa seria. La statica, la tecnica costruttiva, le dinamiche delle forze , del peso, il comportamento elastico, plastico, fragile di una struttura, il suo adeguamento sismico. Si studiano a fatica, si imparano si osservano e dopo anni sui libri e sui cantieri se ne ha ancora timore. Quel timore reverenziale che si ha per tutto quello che sappiamo non avere in pugno. Per tutto quello che non possiamo controllare totalmente con la ragione. Evitiamo di parlare al vento e cerchiamo solo di usare la testa la prossima volta che avremo occasione di costruire, ristrutturare, adeguare una casa.

cara V.

2009-03-31T18:12:00.002+02:00

Ti scrivo un pò di pensieri random per chè è l'unico modo in cui mi vengono i pensieri in questi giorni.
Qui oggi c'è un cielo basso basso che rischia di schiacciarmi... ieri sera invece mi sentivo grandissima. F. è sparito di nuovo e stacco la spina.
A volte la solitudine e l'indifferenza buca cuore e stomaco. L'assenza è una decisione silenziosa e imposta. Talvolta fortuita
Molte amiche intorno, molto affetto, la rete di salvezza. E imparo tante cose e cammino a lungo nelle strade della mia vita e della mia anima.
Ieri ho rimesso di nuovo al polso l'orologio. Erano mesi che l'avevo tolto. dal Post atom mi si sono fermati entrambi gli orologi che avevo. prima uno e poi la'ltro. Sconfitta avevo deciso di toglierli. Ora l'ho rimesso al polso fermo, ma devo ricordare di portarlo ad aggiustare. e mi ricorda che è arrivato il momento di RIPARTIRE.
Ho scoperto che disegno bene a mano libera..bella prova sei un architetto dirai...e no. perchè dalle medie in poi qualcuno mi ha sempre detto che c'era qualcun altro meglio di me e che mi dovevo fare da parte. NO ho deciso che basta ed ho deciso di esprimere i miei stati d'animo con dei disegni schizzi, tratti.

Ieri sera aperitivo al Fandango.L. è sempre il migliore. Si affaccia nella mia vita quanto basta e la sua presenza mi ricorda un uomo. Quello che voglio. O almeno molto simile. Lui non lo sa. Io lo guardo e mi incanto. E' una meraviglia pacata.
Ieri ho visto una mia amica ... è tornata da un week end fuori. uscendo da casa sua. prima volta da mesi ormai, mi sono sentita grandissima. sotto alla sagoma nera dei palazzi alti che si stagliava su un cielo blu elettrico..ero immensa. E allora ho sentito che la strada è quella giusta.in tutto questo solo voglia di crescere e andare via..dove non lo so.

ricordi....

2009-03-18T16:22:00.001+01:00

E mi ricordo di una domenica al centro commerciale che chissapoiqualera con la stanchezza dell’insoddisfazione mentre mangiavamo un kebab. E mi ricordo i negozi ed i tavolini di formica e la noia, quella rassicurante. E le tue attenzioni..ti prendo il vassoio, non preoccuparti che le buste le porto io.
Mi ricordo la vita che passava e noi che la sfioravamo senza toccarla davvero ed il tempo che ci salutava. E mi ricordo di noi … a guardarci senza vederci davvero, a fare finta che andasse tutto bene. E forse ci credevamo anche.
E mi ricordo il sole dei fine settimana sul divano, che finiva sulla tv e te che dormivi ed io che volevo parlare..e che poi, alla fine ci mettevamo al computer un po’ io e un po’ te … ed io volevo solo abbracciarti e dirti tutto quello che avevo nel cuore, ma non te lo dicevo.
E mi ricordo che alla fine volevo solo imparare ad amarti, ma non ho fatto in tempo e chissà se è stato un caso...

MUOVITI MUOVITI

2009-03-12T22:14:00.000+01:00

Ho cambiato l’immagine di fondo del cellulare. Da foto notturna ad un fiore coloratissimo.
Ho cominciato a fare coaching. Per capire. Per superare i miei limiti e trasformarli in punti di forza. Per uscire da questo tunnel ormai troppo lungo.
Domani inizio un corso..per scoprire cose nuove e forse inventarmi un mestiere o un modo nuovo di fare il mio.
Ho cambiato l’auto con una simile a quella che avevo, anche questa usata, ma con il servosterzo che mi fa vantare dei posteggi in linea che ora mi riescono bene!!!!

Ho ricominciato a vestirmi da signorina vanitosa quale sono. Civetta quanto basta.
Ho ricominciato a cantare a squarciagola in macchina.
Ho ricominciato a svegliarmi e a guardare il sole con allegria e a farmi prendere dalla stupidera, ma forse è anche il sole che ha ricominciato ad uscire.
Ho ricominciato a dormire quasi bene. (anche se due braccia che mi stringono le preferirei al letto vuoto)

Ho smesso di aspettare…e così vedo la vita e poi che vada un po’ come vuole e che mi venga incontro con gioia.
Ho smesso di vestirmi sempre e solo di nero.
Ho smesso di cercare disperatamente un uomo, un compagno, un complice in ogni persona nuova che conosco.
Ho smesso di piangere ad ogni ricordo.
Ho smesso di preoccuparmi per la precarietà del mio lavoro a progetto…e qualcosa succederà tanto se mi preoccupo…cosa cambia?

I TULIPANI SONO NATI LO STESSO

2009-03-05T16:50:00.001+01:00

Alcuni angoli della mia casa rimangono abbandonati da un po’. Polvere e oggetti dimenticati ne sono testimonianza. Quasi la paura di spostare qualcosa e di tornare a stare male.
Così la mia adorata terrazza … la chiase longue di vimini si è annerita per la pioggia, erbetta cresce dispettosa tra le mattonelle sconnesse, le piante grasse si lamentano per tutta questa pioggia. Quando tornerà sole e voglia e cuore ricomincerò a curarle.
Ma i tulipani no. Quelli , i miei fiori preferiti, nascosti in bulbi davvero dimenticati e coperti dalla terra, stanno uscendo fuori. Ci sono foglie verdi e prepotenti che crescono a vista d’occhio. E nelle foglie, avvolto, il fiore. Sono nati lo stesso, nonostante la mia distrazione. Nonostante la sua assenza. Nonostante la forte nostalgia. Sono nati.
E tra poco fioriranno.
Una bella notizia in mezzo alla burrasca

01-Negrita-Radio conga

2009-02-24T15:18:00.001+01:00

vitaaaaaa!!!!

confusione

2009-02-24T14:07:00.003+01:00

domani meraviglia di cena con persone interessanti..che le altre questo periodo non le voglio nemmeno vedere..mi annoiano. Aspetto impaziente, ma la pazienza non è mai stata il mio forte. Notizie di cronaca delle peggiori..che quando sento interviste del passato di uomini di cultura o politici come Pasolini e Berlinguer..mi chiedo se davvero siano vissuti nello stesso paese che mi ospita. le involuzioni hanno bisogno di così poco tempo? E perchè le evoluzioni no? Lavoro a progetti poco interessanti che cerco di trasformare in decenti e mi tappo occhi e orecchie e naso..da Piazza di Spagna alla raccolta differenziata..c'è poco da essere ottimisti. Lotto con la mia stanchezza insoddisfazione e impongo disciplina per chiudere lavori miei poco stimolanti ma ben pagati..intanto vorrei rimettermi su una ricerca lasciata in sospeso da anni.."la componente ironica in architettura", ma dimenticavo, con il mio malsano slancio ottimista, che l'università italiana fa ricerca slo su cose strane che servono al docente di turno.
Intanto ricevo inviti di amiche per Cuba e per il deserto e credo che la distanza mi aiuterebbe almeno a vedere chiaro in similitudini sentimentali che coesistono..

mmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!

2009-02-23T18:49:00.000+01:00

Che palle st ’angoscia che io non la voglio che vorrei che ve la riprendeste, che questa vita che mi sfugge ed il tempo che corre senza nemmeno che il sole riesca a darmi un pò di sollievo. Che palle che tutti corrono dietro a qualcosa o a qualcuno ed io resto sempre indietro e prima corro da matti e poi mi fermo di botto senza sapere cosa fare. Che palle che voglio stare da sola e allo stesso tempo sempre in compagnia e vorrei sentirmi nel cuore di qualcuno. Sempre nei suoi pensieri e che palle questo altalenare. Perché proprio ieri sera pensavo che senza questa tempesta non avrei incontrato tante persone interessanti e non avrei fatto tante cose meravigliose..e non avrei voluto rinunciare per nulla al mondo a tutto questo..nemmeno per riprendermi la mia vita “normale”. E che palle questa insofferenza di sentirsi sempre in allarme, sempre sul chi va là, come se dormissi sempre con un solo occhio. E non riuscire a pensare solo per sé e non poter a volte stare da soli che sembra che si spacchi tutto dentro e poi avere bisogno di spazi e respiro.
E che bello a volte guardare negli occhi una persona e trovare pace nell’animo..e volerlo fare più spesso … e che palle che sfugge

SI SALTAAAA!!!!

2009-02-13T12:21:00.002+01:00

Devo fare un salto..
vorrei, come da bambina, una mano, due braccia tese ed una voce che ti dice “dai, dai non avere paura che ti prendo io!” Come quando dovevi scendere da un muretto o buttarti in acqua o saltare una buca ….. e allora chiudevi gli occhi e ti buttavi. E poi scoprivi che non era successo nulla…
Ma forse crescere significa che devi saltare e basta e stare a vedere cosa succede e fidarti che con le tue forze non cadrai E CHE TUTTO SARà PIù BELLO CHE MAI

dentro

2009-02-02T16:14:00.000+01:00

SCETTICA PER NATURA..sempre pronta a passare al setaccio della razionalità ogni cosa. Sempre a fare i conti però con le sensazioni e le intuizioni..con l’imponderabile dell’istinto e delle sensazioni a pelle.
Mia madre alle prese con lo yoga ed io sfuggo; le mie amiche al corso di meditazione e mi sottraggo; omeopatia mmm..arriccio il naso.
Poi, conosco I. occhi neri e frangetta corta corta. Un viso simpatico ed energico. Ci riconosciamo. Non so..alcune persone le conosci già prima di incontrarle. Così io e lei.
Si occupa di astrologia, ma lo fa in maniera diversa e originale..acquisisce informazioni e dice una o due cose…rimango a mezz’aria e demolisce la mia corazza scettica. Non sono credulona e non mi lascio convincere facilmente, ma ….. quello che ha detto….. centrata in pieno!
Mi faccio fare la carta astrale e mi legge dentro. Una finestra aperta sulla mia anima. Non ho più la pelle, né schermo per il passato. Vede le attitudini, i vizi, le manie, vede le potenzialità. E vede il nodo. Lo vedevo anche io..da tempo e sapevo di doverlo sciogliere. Sapevo della pessima gestione della separazione, sapevo del panico e delle reazioni esagerate, sapevo del buco che ho dentro e che devo rammendare o curare o sistemare… per la mia felicità, ma anche per vivere bene e per esprimere appieno le mie potenzialità.
So adesso che è ora di fare il salto. Di far uscire la FUSIS .. so che è difficile ed emozionante. So di non poter più rimandare. So che posso dire e fare molte cose, ma solo dopo aver gettato la zavorra. So che non sarò completa prima e non potrò gestire bene tutta la felicità, l’emozione la forza e che i pensieri saranno incapaci di volare davvero fino a che non farò questo percorso. Ma dopo..dopo potrò dare davvero….
Tante idee si fanno strada

come dentro un film

2009-01-20T17:25:00.002+01:00

Sembra una strategia di guerra… mi muovo su mille fronti, coltello in mezzo ai denti ... percorro strade e sentieri che intravedo appena. Aggiro ostacoli e scosto siepi che mi impediscono di vedere. A momenti mi spavento di mettere i piedi in fallo, di perdermi, di cadere. A volte l’adrenalina invece scorre così forte che tutto sembra esattamente come lo avevo sempre voluto. Fuori la noia e la routine di un ufficio; fuori lo sfruttamento di un lavoro redditizio solo per il capo.
Mi muovo a 360 gradi instancabile cercando idee e prendendole al volo per non farle volare via prima che siano un po’ più concrete.
Ho scoperto cose e traffici e situazioni che mai avrei immaginato. Ho scoperto la Roma grassa e molle di Fellini, quella godereccia e lasciva, la Roma cattiva di strada di Pasolini, in cui ognuno è un cane sciolto. E non ci sono regole e non ci sono famiglie che tengano. Ci sono solo rendite di posizione. C’è solo “chi sei tu e che piacere mi puoi fare e quanto potere hai”.
Ho scoperto che un ambiente bene del centro, ben vestito e ben pitturato frequenta lo stesso giro di malavita dei figuri di periferia. E non solo…ho scoperto che ci si trova anche male…perché con le sue mani delicate e bianche e con i suoi vestiti puliti rischia di non sapere quando e con chi può alzare la voce e quando arriva il momento si scappare perché il potere che crede di avere lo sputerà insieme ai suoi denti dopo un sonoro cazzotto in faccia. Si ribaltano i ruoli ed il potere non ha sempre la stessa faccia. Cambia colore (non politico) nelle varie zone della città.Io al confine con molte di queste realtà oscillo e le vertigini rischiano di farmi perdere la strada e la lucidità.
Mi sembra di essere in un libro e a volte guardo come se stessi al cinema.

Tutto questo mi porta via da una parte di me e dal mio incanto… ma quando questo sarà forte e concreto..quando lo sguardo si accenderà per bene..smetterà di nascondersi.

contrasti

2009-01-08T17:27:00.001+01:00

Apparentemente è tutto un gran pasticcio..tutto un disordine da cui è difficile uscire e in cui è difficile anche solo fare qualche minimo movimento, ma….. boh, a sorpresa mi sento come se la mia vita, per la prima volta da anni prendesse la piega giusta, quella che doveva prendere da tempo. Eppure tutto si “accartoccia”. Lavoro, amore, soldi poi……
Strano contrasto. Strano ottimismo.

ops

2009-01-07T18:18:00.003+01:00

ma che dire...che anche il lavoro traballa...lo studio in bilico serio.
la crisi, niente soldi, pochi lavori, l'edilizia che va giù. Io da sola e con questa spada di Damocle... che fare? Nulla. Mani legate se non per cercare altro in giro. Qui pioggia torrenziale e affetti che vanno e vengono. Non mi va nemmeno più di arrabbiarmi o di essere preoccupata. Staremo a vedere. Intanto mi sento incosciente come una ragazzina e impermeabile. Come se fossi sorda o se non capissi bene.
Attendo

ben arrivato anno nuovo

2009-01-04T13:00:00.004+01:00

LA VITA E' BELLA...l'equilibrio ancora difficile, ma l'anima di nuovo viva.
Il flusso, la gioia, i sensi, la natura, la notte e il profumo di rosmarino. Mani buffe, occhi che ti inchiodano, amicizie rassicuranti, e visi che si aprono in un sorriso. Giorni passati con estranei che ti sembra di avere conosciuto da sempre. Vicini come se fossero sulla tua strada da mesi, da anni. Simili sconosciuti . E interessi nuovi e familiari che ti prendono per mano e ti portano in un viaggio dentro di te in cui ti scopri di nuovo. E ti scopri in parte diversa e vera, come se nel tempo avessi perso la bussola di te stessa.
Ripescano la tua essenza, quella che nemmeno tu sapevi trovare più al buio. Accendono la luce.

Rosana - Si Tu No Estás Aqui

2008-12-25T21:29:00.001+01:00

mi culla delicata con la sua voce profonda e le note intense. Mi accarezza il cuore e dice al mio posto la profondità di pensieri ed emozioni...

COME SI FA?

2008-12-22T16:31:00.000+01:00

Seguilo nel suo mondo. Nella sua musica, nella sua pazienza e nei suoi silenzi. Impara dai suoi occhi e dalle sue mani calme e ferme. Ruba i modi pacati e lo sguardo limpido.
Amalo. Amalo di più. E quando sei stanca e ti sembra di non farcela, di non capirlo, amalo ancora.
Credo che il segreto sia solo questo.

a cuore aperto

2008-12-18T17:30:00.000+01:00

Ti voglio bene..sei una persona morbida e affettuosa. Consoli sempre gli altri e lasci dietro le tue debolezze. Lasci nervi scoperti che a volte gli altri toccano facendoti male. Perché non sanno. Ma la tua aria sempre dinoccolata e pacata inganna. Cazzeggi indolente scherzando su ogni cosa, sembri lasciarti trasportare e poi..d’improvviso cerchi abbracci e rifugio.

mettila come te pare!!!

2008-12-17T17:48:00.002+01:00

e come la metti la metti, come la giri la giri..tutte le rogne, i dolori, i fastidi, le grane di questo periodo se guardo indietro...sono frutto della mia certosina costruzione a c...!! Niente viene per caso e chi semina vento raccoglie tempesta. La sfiga non esiste, sono stata primaria e cosciente artefice di ogni passo. E se guardo indietro ogni passo mi ha portato esattamente nella posizione in cui sono ora. Insomma la direzione l'ho scelta..mica ci sono capitata!
..non è un piangersi addosso, al contrario. E' in parte un'assunzione di responsabilità ed in parte un'assunzione di potere..se davvero ogni cosa uno la persegue, anche quando si incaglia può venirne fuori. Può cambiare rotta. Può riprendersi la felicità.
Come la giri la giri... bisogna cominciare a girarla meglio!

GRANULAR SYNTHESIS

2008-12-11T15:27:00.004+01:00

non so da dove cominciare..il tempo è così veloce e denso e succedono milioni di cose e persone e fiati e pensieri e parole e racconti e sentimenti.

Presa in un vortice che mi rapisce, con la convinzione iniziale che per non affogare avrei dovuto muovermi e agitarmi e cercare e poi..la conferma che a volte sono anche gli altri a muoversi e a noi basta aspettare...

Tutti i rapporti diventano intensi..e le parole con le persone superano la barriera del pelo d'acqua, immergendosi a fondo e rivelando storie e riflessioni in cui fa piacere perdersi. Anche davanti ad una pozzanghera mentre porti a spasso il cane o con le buste della spesa o davanti ad un bicchiere di vino e pizza portata a casa sopra una tovaglia a fiori, con tovaglioli di carta.

E' che tutto diventa un pò magico quando le persone svelano il loro animo e mi sembra di avere la chiave in dono. La chiave di apertura.

Persone fino a ieri nei loro cappotto ordinari, dentro sciarpe e guanti..che in un attimo hanno una luce e un'umanità splendenti.

Insomma accompagnata dalla fortuna e dalla presenza. Sostenuta dalla capacità di insinuarmi leggera negli spiragli e nelle pieghe che ognuno di noi lascia aperti agli altri. E sento il battito e le pulsazioni di ogni persona che mi è davanti.

E se è facile lamentarci della stupidità e della superficilità diffuse, io invece voglio ringraziare l'umanità che incontro e che condivide momenti importanti con me.

VENERDI' sera...seconda cena parentesi maliziosa..finiamo a parlare di religione e del bisogno dell'essere umano di aggrapparsi a qualcosa per non predersi.. per non naufragare con una scialuppa nel mare aperto. Lui è convinto che non sia così.... che ci fanno due in una serata così a parlare di dio? queste sono le digressionmi serali che amo, che sento mie...

SABATO evento alle officine marconi - ROMA (da cui prende il nome il post) installazioni audio e video. Strane, fastidiose, sgradevoli...basta però lasciarsi prendere e lasciare i pregiudizi. Vestita da signorina "tuttopunto", circondata da rasta e punkabestia (ma si scriverà così?) mi lascio trasportare da una manifestazione d'arte che io, da buona esteta, guardo in maniera schizzinosa e scettica. E le imagini ed i rumori mi catturano. Mi portano via. Sento l'angoscia e la fretta, il dolore e il freddo. Sento l'intensità e la nostalgia, l'isolamento e lo smarrimento. Ed è strano il modo in cui vengono trasmesse perchè mentre nel metodo tradizionale siamo abituati a provare emozioni e stati d'animo indotti per empatia (film, canzoni, quadri) e quindi tutte le emozioni sono elaborate dal cervello e filtrate dai nostri ricordi..questa forma di espressione agisce diretamente sul nostro sistema nervoso .. con le luci, colori, suoni e vibrazioni perchè i bassi ti attraversano.

Bello..ne esco dopo aver condiviso questa esperienza con una persona lontana, nuova e sfuggente. Ma le menti sono vicine e sintonizzate sulla stessa lunghezza d'onda e mi sento libera di esprimere i miei contorti ragionamenti senza timore di noia.

DOMENICA toccata e fuga al paesello..poche ore con il mio papi, chiacchiere e una tazza di caffè caldo.

LUNEDI' Sarebbe stato il nostro anniversario...aspetto parole assenti e so che mi pensi. e so che non avrai il coraggio. E non mi va di averlo per te. Sono confusa. molto confusa adesso e così mi siedo all'imbocco del bivio. Mi siedo su una pietra tonda e aspetto. Guardo i due sentieri, ascolto lo scorrere dei miei pensieri e aspetto.

Sfuggo alla lontananza, esco per una cioccolata calda e approfitto per chiarire una situazione sospesa che mi impediva di essere tranquilla e, stranamente dopo aver dato libero corso alle parole, tutto scorre liscio e ritorna la voglia e il piacere di un abbraccio e la dolcezza di una presenza rassicurante.

MARTEDI' trovi il coraggio del giorno prima. Galleggio in un fluido denso e tiepido senza sapere bene come muovermi. Decido per un incontro pomeridiano di sabato e mi sembriamo due scemi...ma lascio che qualcosa scorra, per una volta senza preoccuparmi troppo..lascio a te il tuo ruolo di uomo.

TREMONTI TRRREMA!!

2008-12-05T15:56:00.003+01:00

http://www.repubblica.it/2008/12/sezioni/scuola_e_universita/servizi/scuola-2009-8/cei-contro-tremonti/cei-contro-tremonti.html

penso che in una società ci siano delle priorità. Penso che soprattutto quando c'è crisi e pochi soldi è normale che il governo faccia delle scelte. Questo sì, questo no. Penso che per ogni scelta accontenti qualcuno e renda insoddisfatti altri. Penso però che ci siano degli aspetti fondamentali per la vita di tutti. E questo in maniera inopinabile. Penso che ci siano delle scelte oggettivamente prioritarie, legate alla salute, alla vita di tutti. Dei diritti fondamentali che vanno garantiti. difesi. Offerti.
Taglio ai fondi per la ricerca, taglio dei fondi per molte società che hanno messo alla porta i giovani con contratti a tempo determinato o a progetto. Tagli per l'università. Tagli a moltissimi sevizi sanitari e asili scuole..a proposito di scuola tagli per ogni dove...ma L'INSEGNAMENTO DELLE SCUOLE CATTOLICHE NON SI TOCCA. e perchè??
Non eravamo in uno stato laico?
Io pago le tasse ad uno stato laico "fondato sul lavoro" e non credo assolutamente che l'insegnamento religioso sia un diritto inalienabile. credo invece che il diritto al lavoro sia inalienabile, che il diritto ala salute sia inalienabile, il diritto all'istruzione (intesa però in senso ampio) sia inalienabile..NON IL DIRITTO ALL'INSEGNAMENTO RELIGIOSO. Quanti anni ancora dovremo piegare il capo all'ingerenza cattolica? Quanto ancora avremo conflitti tra potere religioso e potere temporale? azz è dal Medioevo che andiamo avanti...

DIVAGAZIONI

2008-11-28T10:50:00.002+01:00

Buffe sorprese inaspettate e provocate. 16 anni dopo. Eravamo due ragazzini. Io due anni più grande..un po’ strafottente con la vita che sentivo di avere in pugno. Anticonformista per principio, diretta anche troppo e precipitosa, istintiva. Un animaletto selvatico e sfuggente che credeva che la filosofia desse le armi per capire quasi tutto. La chiave di lettura. Snob culturale, dedita ad interessi puramente intellettuali ..unico sport ammesso le arti marziali disciplina per corpo e anima.
Lui bello come un dio greco, ma buono, troppo buono. Di quella purezza e semplicità d’animo da ammirare. Guardava il mondo con occhi spalancati e le braccia aperte ad accoglierlo. Sempre a faccia avanti senza paura. Piccolo..mi sembrava così piccolo..due anni nella mia mente di quasi 18enne si dilatavano a dismisura. Principi morali ferrei e rigidi , radicati nella mente e nel cuore che facevano rabbrividire la mia voglia di esplorare senza limiti che non fossero quelli scelti da me e me sola.
Una corte discreta la sua, una presenza delicata e premurosa. Piacevoli compagni di chiacchierate nelle sere di una estate che finiva. Nell’aria fresca che sfumava di rosso tra le sedie del bar de santis, sul corso principale. Mettiamoci pure un fisico (il suo) da nuotatore e modi gentili. Mente acuta e atteggiamento posato.
Ed io, selvaggia e testarda come sempre … con la testa persa dietro un nanetto irsuto e spigoloso che mi maltrattava o alpiù mi ignorava. Uno che “mi basta il mio mondo interiore, ho problemi, mi faccio le canne per dimenticare il vuoto esistenziale”, ma che forse di vuoto aveva solo la testa.
E così, dopo pochi giorni lo lasciavo con un palmo di naso decidendo di continuare a soffrire per il nanetto … perché quella era la mia missione!!!!.
Nanetto mai più rivisto dai tempi del liceo e dal mio trasferimento a roma. LUI invece lo rivedevo di tanto in tanto. Nel quartiere degli studenti dove alla fine ci si rincontrava tutti. Ci incrociavamo con i rispettivi “fidanzati”, o da soli , al supermercato. Due parole distratte e veloci ed io sempre con la paura che prima o poi mi avrebbe lanciato frecciate per come lo avevo trattato. Ma la sua bellezza insieme all’età ormai lo rendeva sicuro..quindi parole banali… come stai cosa fai come va il lavoro ti sei laureata. E più lo vedevo sicuro e più pensavo che nel cambio ero stata sciocca davvero ecchettelodicoafare!!! Poi blackout … di almeno 5 anni.
Lo ritrovo su faccia libro … appuntamento per aperitivo che si trasforma in cena. Trovo dopo anni un ingegnere, un uomo con qualche capello bianco. Più sicuro, più rigido. Giacca camicia curato..Ci muoviamo in una serata asettica senza particolare intensità. Ma piacevole, rilassata. Raccontiamo del lavoro … il suo, il mio. La vita domestica. Glisso sulle mie recenti vicissitudini. Parliamo dei nostri passatempi..la cena finisce. Mi accompagna a casa. Mi sembra a volte che i ruoli siano ribaltati, a volte che non ci siano.
Arrivati sotto casa, a sorpresa, fa qualche battuta maliziosa. Mi sembra più per “dovere di cronaca” che per gioco reale. Non raccolgo. Continua e alza il tiro…ascolto le parole tanto temute. Mi rimprovera per come l’ho trattato, mi dice che ci è rimasto male, che era preso, si lamenta e vorrebbe quasi le scuse indirette , una sorta di ammissione di colpa. Lo accontento… certo UN NANETTO CONTRO UN DIO GRECO..CHE HO DA DIRE SE NON CHE NEGLI ANNI LO GUARDAVO DI SOTTECCHI PENSANDO CHE NEL CAMBIO NON CI AVEVO DAVVERO GUADAGNATO!!! Soprattutto a quell’età. O forse era proprio quell’età che dava vita a quegli equivoci!!
Mi offri qualcosa da bere?... saliamo a casa …. so che dovrei salutarlo, che la sera dovrebbe finire sotto casa. So che è una ulteriore meteora di questo periodo cavo. So che sono una rivincita, una curiosità e una parentesi rimasta aperta troppo tempo. Che la regola è sempre quella di fuggire perché, sarà anche banale, ma alcuni meccanismi sono identici per tutti e poi alla fine chissenefrega!
E che buffo esser qui tanti anni dopo e ritrovarsi, un uomo, una donna, senza più la leggerezza di prima, senza il candore, ma con la serenità e la coscienza e un’anima più pesante. Che buffo specchiarsi nell’altro, che magari ha fatto un percorso diversissimo e che per alcuni aspetti è tuttavia simile. E ritrovare gli stessi capelli bianchi, gli stessi pensieri e preoccupazioni, gli stessi dubbi. E la stessa indipendenza.

scatole cinesi

2008-11-27T00:51:00.002+01:00

mi domando a cosa sia servito. Il mio sfogo telefonico, per urlare in faccia (che poi non ho nemmeno urlato che non c'avevo voglia e forza) a chi e cosa. Per cambiare cosa. per comunicare cosa. Che non sono carnefice e lui vittima? Lo sapeva già perchè se certe cose le ha fatte non c'era bisogno di rammentargliele. Per fargli sapere che so e che rivendico il diritto ad accusare e non solo ad incassare? un j'accuse fuori tempo e fuori storia? Perchè questo avrebbe in qualche modo lenito le ferite dell'orgoglio? Per rimettere a posto i pezzi in una scacchiera confusa in cui pensavo di essere la regina cattiva e lui il pedone buono ed invece non è così? per scoprire che forse preferivo i ruoli precedenti almeno non mi sembrava di stare in mare aperto priva di orientamento?per sputare fuori il dolore di anni che sembrano buttati..ma quando una storia finisce male...esistono anni che ci sembrano ben spesi? Esistono storie che finiscono meglio e dignità conservate e spiegazioni utili e parole che ci servono per capire.
e parole inutili che era meglio dirsi allo specchio. Perchè tanto se uno è pietra è pietra.
Ma ho trovato cose che avrei voluto non vedere mai... cose che avrei voluto non sapere.
Perchè ho cercato?
perchè ho il diritto di sapere chi è veramente la persona che sto lasciando alle spalle,
per avere la serenità e la consapevolezza e la forza di buttarlo fuori senza appello alcuno e senza più lacrime e senza più rimpianti...solo queli del tempo e della felicità sprecata...
e mi piaceva pensare che prima della fine mi aveva sempre amata....e sarà dura abituarmi ad un'altra idea.
un'altra scatola di quelle cinesi.

UN LIBRO

2008-11-22T20:11:00.003+01:00

L'eleganza del riccio

... ha l'eleganza del riccio [...] fuori è protetta da aculei, una vera e propria fortezza, ma ho il sospetto che dentro sia semplice e raffinata come i ricci, animaletti fintamente indolenti, risolutamente solitari e terribilmente eleganti.

Me lo hai regalato per il compleanno...assoluta sorpresa e pensiero delicato. Scelto con cura, persino la dedica in prima pagina. Mi hai stupito perchè fai credere sempre di essere a pelo d'acqua, di galleggiare sulle cose senza immergerti mai. Invece...

Non so se si attaglia perfettamente a te, a come sei davvero, o se corrisponde solo a questo periodo, ma ci sono delle notevoli affinità tra te e madam Michel... insomma un fuori diverso dal dentro o almeno un dentro che non è solo quello che si vede a primo acchito, una semplicità che nasconde animo e mente profondi...eleganza, delicatezza, sensibilità.e la cosa strana è che lei vuole dissimulare la sua parte più preziosa. La sua forza diventa nella sua mente una debolezza..strano vero?

E' strano come le persone si scelgano e si trovino più per istinto che per altro. "ci annusiamo come cani randagi e allacciamo le code senza apparente motivo".

Se avessi ragionato solo un attimo non avrei scommesso mai nulla su di te. Il tuo abito faceva il monaco, la maschera comunicava cose che non erano.

Invece il mio animo ed il mio cuore mi hanno portato a stare qui. Prima un ruolo, il divertimento, la fuga, l'estraniamento..poi un altro..adesso un amico, un'anima da guardare, un braccio che posso stringere quando mi sembra di scivolare ancora.

Un'abitudine piacevole che mi accarezza il cuore...

E mi sembra che le scelte fatte in questo momento difficile siano buone. Che il cammino sia dritto e coerente. Mi sembra di lasciarmi finalmente alle spalle la sensazione di errore che tropo spesso mi si appiccicava addosso. E di essere coerente e di crescere.

Vedo compagni di strada che pensavo sempre più forti..tornare poi indietro per essere andati tropo veloci ed il mio procedere calmo e costante, lento, ma senza indugi...mi piace, mi dà ragione. Comincio ad avere la sensazione che tutto si vada mettendo a posto, che ogni pezzo prenda il suo posto perfetto.

comincia la sensazione di benessere e di pienezza

carmen consoli senza farsi male L'uomo che ama

2008-11-21T12:38:00.001+01:00

un film, un libro, una canzone...e l'anima riprende slancio...

semplicità

2008-11-14T13:15:00.000+01:00

Vedo fra e mi sembra tutto così semplice … il sentiero dritto, segnato, la serenità davanti, la verità (la sua) in tasca. Sempre così sicura segue l’obiettivo che le sta davanti. Non un tremito. Non un dubbio. Così ogni giorno mette un mattone sull’altro e costruisce.
Poi vedo me..piena di dubbi, di giri, cambio strada, mi volto..mentre cammino mi domando sempre se la direzione è quella giusta, se è il caso di esplorare altro, se davvero bisogna cambiare perché mi sembra di evolvere in fretta e che spesso le situazioni mi stiano presto strette. Non credo sia una questione di insicurezza, piuttosto di volontà di ricerca.
Un po’ la invidio…vorrei essere come lei.

via la zavorra

2008-11-01T20:31:00.004+01:00

ed è quando qualcosa si spacca, quando qualcosa esplode dentro che decidi di rialzare la testa. Che decidi di riemergere. Che sei stata troppo a lungo senza respiro. Che hai trascurato molte delle cose belle che avevi solo perchè ne hai persa una. "Nessuno è di un solo colore" dice Enzo in uno dei suoi commenti. E' vero..io sono fatta di mille cose e sfumature e ricchezze. Di mille battiti e cieli azzurri. Perchè buttarli via?
Il giorno dopo il temporale su Roma c'era un cielo azzurro e limpido che quasi accecava con la sua luce. Io nera come sempre ed un pò di più. La sera afferro il telefono e taglio il cordone ombelicale. Difficile, sofferente. Ma leggera. Leggera per la prima volta dopo tanto tempo. Padrona di poter guardare davanti e dare libertà al mio animo pienamente. Libera di poter immaginare un futuro limpido e felice. Libera di sentire e di sognare di sentirmi amata.
Libera di dedicarmi semplicemente ad amici o di inseguire o di perdermi in un'emozione senza subire ogni istante e ogni respiro il peso di una perdita. Allora e solo allora la fine mi è sembrata semplicemente un nuovo inizio. Allora e solo allora il nuovo invece che farmi paura mi ha entusiasmato.
Grazie al teporale, al diluvio, grazie al fondo del pozzo....

sola o sòla fate voi.....

2008-10-28T23:15:00.003+01:00

ahi voglia a dì che bisogna essere positivi.....oggi giro come una trottola per tutta roma...pioggia singhiozzo e battente. Arrivo a sera, lezione di spagnolo, ritardo cronico, esco sotto il diluvio, cerco il tram fantasma, trovo un taxi che mi costerà un occhio della testa. Rischiamo di rimanere bloccati nell'acqua di largo preneste alta almeno 50 cm, il tassista viene preso dal panico, arrivo a casa dopo aver pagato 30 euro di taxi, dimentico di aver lasciato il motorino al lavoro e penso per un attimo che lo abbiano rubato...faccio chiarezza di idee, salgo finalmente a casa e trovo...la cucina allagata perchè è entrata acqua dal terrazzo! Mi cadono le braccia a terra, le raccolgo insieme agli stracci bagnati sul pavimento e mi sembra che insieme all'acqua nei gorghi dei tombini un pò chiusi ci sto andando anche io....ALEGRIA!!!
E questa sera mi sento sola come un gambo di sedano

VOLLI FORTISSIMAMENTE VOLLI

2008-10-27T12:29:00.001+01:00

Volere volare e ricominciare senza sempre capire e senza sempre pensare. Volere vivere senza ragionare sull’opportunità di fare sempre la cosa giusta per te e per tutti che tanto poi è giusta solo per alcuni e poche volte lo è per te.
Volere stringere l’aria e la gioia e due braccia e una carezza senza chiedersi quando e per quanto. Volere sapere cosa sarà domani con gli affetti più cari. Da mettere in tasca e o in un cassetto profondo e chiuso o spolverarli e lontano dal dolore e dall’orgoglio riprovare a costruire. Volere sapere se lottare o rinunciare. Se gioire ancora è possibile con la persona che abbiamo nel cuore o se dobbiamo dare un bel taglio al passato e per dimenticare usare un chiodo che magari non scaccerà bene l’altro, ma ci farà respirare.
Piccoli respiri di aria fresca. Irragionevoli e strani, ma a volte va meglio così. Volere razionalmente innamorarsi di nuovo e di quella gioia della conquista fare il motivo del risveglio del mattino. Volere farsi rapire da occhi e mani, un po’ forzatamente. Un po’ e solo se dall’altra parte si vede interesse. Per non cadere. Per non rischiare.
Volere tornare a galla e guardare il cielo e sentire l’allegria che ti fa il solletico nel petto e nella gola che poi ti viene da ridere.

domenica

2008-10-20T16:37:00.002+02:00

strana domenica ieri nel condominio. Alla pace della giornata luminosa e tiepida faceva contrappunto un'atmosfera tesa e litigiosa. Triste direi. E mentre io mi adagiavo nel mio pomeriggio solitario godendomi gli attimi appena passati con mio padre e con le sue rare e quindi preziose attenzioni, al terzo piano si scatenava un litigio di urla, rabbia e poi pianti. E una donna, poco più grande di me, con una vita diversissima usciva di casa piangendo....e avrei voluto aprire la porta offrendole asilo silenzioso, consapevole che in questi momenti meglio gli estranei ad accoglierci, senza domande e senza giudizi. Ma mi sono vergognata e sono rimasta dietro alla porta aspettando che finissero le scale.
Tentando di tornare alle mie cose, pensavo che avrei voluto una giornata di sole e azzurro per tutti.....

sorprese

2008-10-18T14:59:00.003+02:00

ancora un fine settimana di sole. Ancora una tappa..... ma va bene così..tra poco lancerò l'haka. per ora ascolto il piacere del non fare nulla..prezioso consiglio di un prezioso e inaspettato amico.

corpo

2008-10-17T12:49:00.001+02:00

Il sesso fa bene. Dovrebbero prescriverlo i medici. Contro l’ansia, contro la depressione, contro la rabbia, la violenza, la tristezza.
Fa bene non solo al corpo, alla pelle, alla linea come vorrebbero farci credere, ma fa bene allo spirito. Al cuore.
Anche quello senza amore. Anche quello fatto per pura voglia, per puro piacere. Per pura attrazione.
A volte ci fa sentire protetti, amati (non nel senso di amore, quanto di coccole, di affetto, protezione), ci fa sentire di nuovo che il cuore batte forte e che gli occhi possono aprirsi e la bocca si schiude in un sorriso che nasce dall’animo. Si fa strada dallo stomaco, sale per il cuore, la gola, cresce finchè trova l'uscita nella bocca e affiora sulle labbra.
Siamo animali e su questo non c’è dubbio, ed il contatto con un’altra pelle, un altro respiro, con un altro battito ci fanno sentire che abbiamo in mano la vita, che pulsa dentro di noi. Ci rimette in contatto con la nostra energia, con la forza che abbiamo dentro e che a volte non riusciamo a sentire. Ci ricorda la forza vitale della natura, dei temporali, delle onde del mare. Ci consente per un momento di uscire dal nostro corpo pieno di limiti e pensieri e ferite aperte e volare oltre verso un limbo ovattato in cui siamo al centro dei nostri desideri e pensieri e non dobbiamo fare altro che ascoltarci e ascoltare l’altro, negli istinti più elementari. Ritrovando la nostra vera essenza. Ci annusiamo, ci studiamo, ci spogliamo dei condizionamenti e degli status e diventiamo il centro dell’universo per un istante. Per una parentesi.
Il sesso, a volte, medica l’anima.

domenica

2008-10-13T17:23:00.000+02:00

Mi hai svegliata. Dopo una notte di festa ed alcol. Dopo il mal di testa e lo stomaco sossopra. Sono arrivata ad aprirti con un solo salto. Dal sonno profondo al cuore che batte all’impazzata. Mi hai abbracciata, ancora con il calore del letto, i segni del cuscino. Arruffato come un uccellino anche tu. Con il mio regalo ed un sorriso. Con la barba che ti protegge dall’esterno ed una strana maglia grigia. Ad un certo punto poso le mie labbra sulle tue. Con tutta la delicatezza che posso e con tutto l’amore …… in quelle labbra mille parole che non ti saprei mai dire in modo migliore.
Sento l’energia che passa. Sento l’emozione, la mia la tua mista a paura. Ti lascio andare e mi guardi stupito … mi chiedi il perché, mi dici che non te lo aspettavi, che non c’entrava niente. Ma non sei arrabbiato. Forse stupito o preoccupato del balzo che ha fatto il tuo cuore vicino al mio o forse solo la sorpresa. Il perché è facile … mi è scappato l’amore di fuori. Mi hai chiesto perché ed io ho girato intorno alle parole, giustificando la cosa con uno slancio. Ma la risposta erano solo due parole corte corte, che non ti ho detto e che mi continuavano ad uscire dagli occhi.
Ti amo. Con tutta la forza che riesco a contenere e non vedo perché non dovrei. Alla fine le cose faranno il loro corso comunque o tornerai o smetterò, troppo stanca per aspettare ancora.
“Potrei parlare, discutere, stringere i denti, sorridere, mentire infinitamente, dire e ridire inutilità
….. quello che sento dentro un cielo immenso dentro”

the day after

2008-10-12T15:01:00.002+02:00

passato il compleanno, festeggiato..bene male non lo so...il pensiero era un pò con me e un pò no. Una torta l'ho comprata con tutte le candeline da spegnere in un soffio dopo il desiderio. Altre due torte sono state delle sorprese.
Un giorno di festeggiamenti che mi ha lasciato una certa gioia dentro, gioia ed energia durata solo due giorni..sfumata per parole dette fuori luogo.
Decido di dedicare tempo solo quando ne vale la pena, di vivere serenamente la solitudine, di sceglierla a volte, quando c'è bisogno di pensare, di non fare ancora più confusione di quanta già se ne abbia dentro. Lo guardo da lontano e non voglio farlo andare via. Tutta la mia pelle, gli occhi, le mani gli vanno incontro...
oggi c'è di nuovo tanta luce nella mi casa. il sole la inonda. le idee sono chiare. si soffre un pò, ma si deve tenere duro.

in questo periodo una cosa strana...immagino prima le cose che succedono. alcune le sogno, altre mi vengono in mente come sensazioni nette e nitide, come se qualcuno mi raccontasse le situazioni un attimo prima. un pò mi piace e un pò mi spaventa. Credo di sapere anche come andrà a me, ma me lo tolgo dalla mente......non voglio cadere
mi sento forte in questo momento. forte e decisa. della forza data dalla chiarezza.

telefono

2008-10-07T12:06:00.001+02:00

Mi chiami. Chiudo il tel. So già cosa vuoi chiedermi, quindi ti precedo e ti mando un mess con la risposta. Ma non ho voglia di sentirti.
Mi richiami stamattina..stessa domanda.. Vuoi sapere del nostro cane che per poco non moriva, vuoi saperlo ora che è fuori pericolo perché prima di renderti conto della gravità della cosa è passato un giorno.. e vuoi sapere quanto ho speso, vuoi fare i conti. NON MI VA di parlare di soldi ora con te
“non ti è arrivato il messaggio?”…….”Sì, ma volevo sentirlo dalla tua voce”.
Ok ora lo hai sentito. Tra qualche giorno ti trasferirai. Andrai ad abitare vicino al tuo lavoro e alla tua nuova fiamma. Chissà..forse mi dirai almeno l’indirizzo..come se poi servisse a qualcosa sapere dove vivi e dove respiri e quanto la vedrai più spesso..bastano due passi per raggiungerla..allungare una mano. Tronco la conversazione. Mi saluti dicendo “vabbè, ti lascio in pace…”
Almeno provaci.
Domani compleanno...rovinato, triste, inutile. ma domani magari mi sembrerà diverso

CERTEZZA DELLA PENA

2008-10-02T17:39:00.002+02:00

No, non è un post politico. Lontano anni luce.
Immaginavo invece quanto sarebbe più facile sopportare la sofferenza (almeno quella legata ad alcuni eventi) se ne sapessimo dall'inizio la durata. Non mangi, non dormi, non vuoi fare nulla..magari piangi, ma sai, che ne so, che dopo due, tre mesi, un anno sarai felice: di quella felicità piena e completa, quella che ti fa dimenticare le ferite e le cicatrici. Allora sarebbe tutto più sopportabile....conteresti i giorni, le ore, guarderesti le stagioni con calma perchè atnto sapresti che dopo, passato quel tempo, la luce arriverà di nuovo intensa. Invece spesso è l'incognita che spaventa. Sarò di nuovo così felice? Vedrò di nuovo i colori così forti? Le emozioni così intense? Dormirò ancora un sonno bambino con i pugni chiusi vicino al viso?
La certezza della pena aiuterebbe..ne sono convinta!

Franco Battiato - L'animale

2008-10-01T15:40:00.002+02:00

E NON SI ARRENDE MAI..e non sa attendere

ECCOMI..SONO IO SONO ME!!

2008-09-30T21:04:00.002+02:00

giuro che tenterò di smetter di frullare le scatole alle persone con la tristezza!!!!!!!!!!!!! sono tornata!!!

QUATTRO CAPELLI

2008-09-30T18:57:00.004+02:00

stamattina ho trovato sei capelli bianchi nella mia frangetta. A luglio ne avevo solo due. Mi sono cominciati a venire nel 2000, alla morte di mia nonna materna...una nonna che mi adorava incondizionatamente e che ho imparatao ad amare solo quando io ero più grande e lei stava già male. Ma abbiamo stabilito proprio per questo un rapporto profondissimo ed esclusivo. Un linguaggio solo nostro..fatto di sguardi e parole strane. A dire la verità allora mi erano diventati bianchi alcuni peli delle sopracciglia...(per fortuna quelli che mi tolgo al centro!!!).
Da allora mi spuntano capelli bianchi solo dopo periodi di pena. Quindi quattro capelli sono per la pena degli ultimi mesi...........direi che basta.
Quattro capelli sono molti, e chissà quanti non ne vedo e non ne ho contati.
Molte notti insonni, molti sorrisi chiusi, molte risate morte in gola.
bEH..il dolore ci sarà ancora....ma a sprazzi, naufrago in una forza ritrovata. Più di tutto ora mi ferisce il deserto, il silenzio, la scelta alternativa e facile che ha fatto. Ma ogni scelta parla di noi. Di quello che siamo, di quello che vorremmo essere. E il dolore ci lascia nudi di fronte alla vita e agli altri. Allora da lontano osservo, anche quello che non vorrei. Ma va bene così.
Si ricomincia....

Daniele Silvestri -

2008-09-16T16:30:00.001+02:00

se ancora un pò me piaci la colpa è dei tuoi baci........................ che m'hanno preso l'anima de li mortacci tuaaaaaaaa|!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TEMPORALE

2008-09-13T19:49:00.002+02:00

Da mesi non pioveva..non mi è mai piaciuta la pioggia, ma ieri, ieri era tutto diverso.
Mi sembrava di riprendere fiato dopo una lunghissima apnea. Si muoveva finalmente aria fresca tra i palazzi del centro, tra le pietre impolverate e sudate. Il cielo cupo carico di angoscia sembrava cominciare a liberarsi. Ad un certo punto…il faro del motorino accendeva le gocce grandi in coriandoli di’argento…sulle braccia, sul viso, sul collo. Ho sempre odiato la pioggia…e invece mi sembrava che i polmoni si aprissero. Finalmente aria, finalmente.
Poi sempre più forte, lampi che accendevano la mia terrazza e le gocce come piccole farfalle d’acqua, mentre il cielo brontolava forte.. poi gridava. Come se il dolore finalmente uscisse fuori, come se lo scoraggiamento lasciasse spazio alla forza. Finalmente.

Voglio provare, voglio dimostrargli quello che ho dentro senza averne paura,voglio aprire il cuore e far vedere quello che ci ho trovato e donarlo. Voglio provare a lenire le ferite inutili e a riprendere la felicità gettata via per stupidità, per cecità. Forse per paura di mettermi in gioco veramente o per paura di crescere. Reprimere un sentimento è più doloroso che conviverci.
E’ una strada difficile e può essere molto dolorosa, ma non si decide di provare un sentimento solo per quello che si ha in cambio o se si è certi di averlo…
Io mi sento meglio…un po’ spaventata, ma meglio.

continuo

2008-09-10T16:19:00.003+02:00

dicevo..ho tentato di resistere, di reagire. alla tristezza, alla solitudine, al senso di abbandono e di vuoto. E poi..ieri sera a sentirlo così dannatamente impermeabile avrei voluto morire. Quattro anni di vita insieme, altri due senza condividere lo stesso tetto...e.............due mesi bastano per cancellare tutto dal cuore? Nulla ti rimane attaccato agli occhi, al cuore, al naso. Nessun odore, dessuna sensazione tattile, la morbidezza di un abbraccio, la bellezza di un sorriso. bastano due ridicoli mesi per annullare un sentimento profondo? Nessuna nostalgia o tentennamento..e cazzo avolte servono i tentennamenti, a volte sono utili i tentennamenti, a volte sono semplicemente umani. perchè se dopo 60 giorni ti sei già lavato il cuore con la candeggina... se lo hai già svuotato..allora ce lo avevi davvero piccolo! Il mio lo sento immenso e stanto a svuotarlo. Ed avrò anche sbagliato io, ti avrò anche ferito, trattato male amato male, ma...una possibilità, un'occasione un grande amore la dà. La deve dare.
Avrei ovviamente preferito la rabbia, gli insulti, le accuse. Ma il vuoto, il deserto NO. Non è cosa mia il deserto dell'animo e non mi basta che tu mi dica che sei fatto così perchè uno non è fatto sempre alllo stesso modo e non credo ti sia capitato altre volte di metterti in gioco così, di costruire un futuro con una persona pensando che fosse per sempre e poi rinunciare..allora non reagire come fai di solito...reagisci come uno che affronta le cose per la prima volta. Anche con la paura che se sbagli perdi tutto, con i dubbi di uno che sta spaccando la sua vita e che magari non riuscirai a mettere insieme i pezzi.
E se hai tutta questa freddezza, tutto questo vuoto me li devi far vedere, mi devi guardare e devo guardare i tuoi occhi vuoti e me le devi dire queste cose..devi darmi l'opportunità di avere voglia di fuggire da te. La forza di affrontare gli errori e allora non saranno quelli di averti fatto scappare, ma quello enorme, am più accettabile di non averti saputo guardare. Questo lo posso accettare.
Per quelo che riguarda me ...ieri sera il gusto amaro dell'annientamento: pensavo che sono due mesi che lotto contro l'angoscia e contro la tristezza, contro le lecrime e la solitudine. Mi distraggo, telefono, organizzo uscite e viaggi. faccio cose che in genere non facevo. per pigrizia. Per il gusto di tornare a casa e condividere il tempo con lui. Sono due mesi che vorrei stare immobile e in silenzio e al buio, ma le mie gambe continuano a camminare e le mie braccia a muoversi e prendere cose. Sono due mesi che continuo a respirare e mangiare malgrado tutto, con uno sforzo sovrumano. Andare a cena fuori, chiedere compagnia, ballare, puntellarmi sui pochi punti saldi e afre leva per alzarmi. E ieri sera mi sembrava che tutta questa fatica fosse stata inutile: perchè tutta la tristezza del mondo mi aveva avvolto ancora. E l'unica cosa che mi sembrava chiara è che non ce la potevo fare.
Oggi..chissà...un'incosciente tranquillità che ha trovato un posticino nell'anima..senza motivo...
Ma stasera guarderò la bestia negli occhi ...

ci ho provato

2008-09-09T19:55:00.002+02:00

avevo già fatto la crocetta alla giornata di oggi. Un istintivo presentimento mi ha sussurrato di aspettare, ma io no. io non potevo ascoltare. E arrivati a sera suona il telfono..la tua suoneria, la tua voce, il tuo nomignolo sul display...
rispondo arroccata, sono 6 giorni che non ti sentivo e la solitudine e la nostalgia mi aveva spaccato il cuore per bene nel fine settimana ancora caldo e vuoto. La voglia di arrendermi e la sicurezza che non ce la potevo fare. Ho tentato. Giuro. ho tentato con tutta me stessa di resistere. Di non mollare.

NUOVO?

2008-09-04T17:54:00.002+02:00

Lunedì colloquio di lavoro. Questo intanto per mettere il naso fuori, per ribellarmi alle prepotenze e ai maschilismi, per dimostrare che posso muovermi e che il cambiamento non sempre è così drammatico. Questo perchè il mio capo, dopo 4 anni di sacrifici di tempo e denaro, ha deciso di offrire ai due nuovi arrivati ( di cui non mi permetto di discutere le capacità, ma solo l'esperienza qui dentro) lo stesso mio compenso...peccato che non siano gravati dalle stese responsabilità! Niente honeri et honori.
La nuova fusis fa poche polemiche, ma impara a dire no con i fatti. Magrai non nadrà come spero, ma magari sì............................non può piovere per sempre

il cuore, le braccia, il cervello

2008-09-04T15:17:00.004+02:00

ed è strano che, a volte il rumore sia più forte..insomma a volte sembra che i rumori di fuori rimbombino più forte..ci riempiano le orecchie, che ci facciano vibrare insieme a loro.

Oggi sono intollerante al casino. A volte roma mi sembra davvero inospitale..martelli pneumatici, clacson, allarmi di vario tipo, voci.

Mi chiedevo se li avessi sempre sofferti così. Allora ho elaborato una teoria: se uno è pieno respinge i rumori, quando si sente vuoto invece gli rimbombano dentro creando un bel pò di casino ; )!!!! E sì, deve essere questo.

Intanto sono passata dalla fase attesa alla fase ripresa.

Insomma guardo la punta dei miei piedi (allora mi sono alzata!!!!) perchè non so bene dove dire loro di andare..si muovono, le dita fanno balletti, scalpitano, ma la pianta oltre ad oscillare non forma passi. La testa è ancora in silenzio..niente ordini. Camminare sì, va bene, ma la direzione? La testa è sempre così rompi...sempre precisa, sempre ad analizzare, sempre informazioni. Vabbè..allora anche i piedi rimangono sul posto, ma...ehi..ricordati che noi siamo pronti!!! E sono pronte le braccia e le mani (quelle poi..sono sempre febbrili!) e la pelle e i capelli.

E il cuore? un pò sfracellato. Batte..poi sta zitto, poi corre indietro, poi vuole solo guardare avanti e battere ad un nuovo ritmo e lasciarsi andare a nuovi entusiasmi. ma è lui il più capriccioso. Scarta tutti, si annoia, brontola..a volte lacrima un pò. E così litiga con la testa che gli dice che basta, che è troppo che fa le lagne!

Ed io, che in tutto questo tento di ritrovarmi....almeno la strada è cominciata!

e basta paraocchi!

2008-09-01T18:12:00.002+02:00

sono arrabbiata......aaaaarghhh!!! incavolata nera!! Insomma la notizia dei tifosi, la stazione termini ostaggio di barbari selvaggi che sfogano la loro frustrazione nella violenza. Treni distrutti con danni per un sacco di soldi che pagheremo noi civili, che queste cose non sognamo nemmeno di farle. Cittadini che pagano il biglietto e che usufruiscono di un servizio che vengono invitati (LORO) da personale della polizia a scendere per lasciare spazio alle bestie. Città ostaggio, quartieri ostaggio. Per quello che dovrebbe essere un gioco.
Senza che nessuno sia in grado di fare nulla perchè molto più importante di tutto è il guadagno che gira intorno al mondo del calcio...sono scandalizzata arrabbiata delusa e vorrei urlare...........................ma ...........................vedo solo il silenzio totale. E' inconcepibile per la mia mente e per le mie vene e per la mia pelle.
vi sembra libertà questa? vi sembra di vivere in un paese libero e democratico? vi sentite ancora in un paese progredito che può dar lezioni e bacchettare immigrati e giudicare altre forme politiche?
IO NO